Недалеко от купелей на реке Иордан располагался и ожидавший нас частный пляж на Мертвом море, а потому и доехали быстро. По дороге гид рассказала нам, что солености воды в Мертвом море можно достичь если в литре воды растворить примерно 330 грамм соли! А потому — если капелька попадет в глаз — то к врачу; если хлебнешь, купаясь — к врачу и именно этого (не врача) и надо остерегаться. А вот боязнь пойти ко дну в этом море напрасна.

А еще она учила нас — «Плавать надо на спине! На животе не получится — верхняя часть туловища тяжелее нижней не только у мужчин-любителей пива, но даже и у прекрасных дам, и даже у тех из них, кто только ниже ватерлинии одарен формами кустодиевских натурщиц. А раз так, — пророчествовала она, — то в соответствии с законом Архимеда ваше лицо, а за ним и вся голова опустятся под воду, а все, что за ватерлинией окажется над водой».

 

Кроме аттракциона с плаванием лежа на спине без шансов потонуть, пляж, со слов гида, любезно нам предложит: целебной грязи со дна — даром и сколько хочешь; еду по талонам — в кафе, и сколько дадут; волшебной косметики из той грязи, что даром, но уже красиво упакованную и дорогую — из магазина, и сколько купишь. «Друзья мои — улыбаясь, раздавала талоны гид, — сотрудникам кафе еще необходимо минут двадцать, чтобы приготовить для нас обед, а потому пройдите, пожалуйста, в магазин и проведите там время с пользой».


Сказано — сделано. Тем более что территория пляжа огорожена и вход на пляж вообще только через магазин! Такой простой маркетинговый ход — а как эффективен!

В магазине нас ждала засада — там затаились алчущие покупателей продавщицы. Лишь только мы вошли, они мгновенно выскочили из-за прилавков и умелым маневром расстроили наши ряды, отсекая от выхода на пляж. Группа была разобщена, потеряла сплоченность и какую-либо способность к коллективному сопротивлению. Разгром был полным — бывалые казалось бы бойцы, прошедшие боевое крещение в Вифлееме у магазина «религиозных атрибутов» спустя минуту уже поодиночке позорно капитулировали у прилавков, поднимая вверх руки с кредитками.

Отступление, специально для дам. На самом деле с пленными туристами победители-продавщицы обошлись гуманно и в полном соответствии со всеми международными конвенциями.

Убедился я в этом, так как при вылете из Иерусалима специально зашел в магазины «такс фри» аэропорта и цены на косметику того же уровня были там ничуть не ниже, чем у Мертвого моря, а может на несколько процентов и выше.

За магазином слева было кафе. А напротив уже не один, как на реке Иордан, а два бойца при полной амуниции.

На всей огороженной территории находилось несколько сотен отдыхающих. Территория — гектаров десять. Кафе было единственным и общим, и работало в режиме «нон стоп» по принципу — пальчиком показываешь и тебе накладывают в тарелку то, что пальчик выбрал. А затем к кассе — она принимает талоны от нас, туристов, и денежные знаки от прочих.

Похоже, что рассказ гида про тот обед, который для нас нужно готовить... да и обращение к нам «друзья мои», были просто пунктами хитроумного плана нашего пленения в магазине.

На все про все — магазин, кафе и море, отведено нам было около двух часов. Само море образовано большим разломом в земле и потому берега его круты. В этом месте, так — точно. На верхнем уровне — кафе, открытый бассейн, немного травы, игровые площадки и помещения для переодевания с душем и туалетами. На втором... — назовем это пляжем. Тоже немного травы и много-много пластмассовых стульев. А на нижнем, куда ведет деревянная лестница — соленое-пресоленое, с водой, как глицерин, Мертвое море. Вода и на самом деле «жирновата» на ощупь из-за количества разведенных в ней солей. Во всяком случае этот бульон на воду похож менее всего. И му-у-тный!!! Дно — это та самая все исцеляющая грязь-глина, которую размесили купальщики.

А ощущения презабавные. Вот представьте — заходите вы в этот глицерин сначала по колено, потом по пояс, затем по...напишем, чтобы не зависеть ни от чего... по диафрагму. Все! В этот момент вы можете поджать ноги и расставить руки — в глицерин вы дальше не погрузитесь — так и будете покачиваться на воде удивленным поплавком. Хотите на спине поплавать — ради бога, и, кстати, действительно можете, как на рекламных проспектах Мертвого моря, и газетку почитать, если прихватили с собой. Однако, некоторая сноровка все-таки понадобится чтобы уверенно балансировать — вы лишь наполовину в воде, оттого и закону Архимеда осталось с чем порезвиться, чтобы вас перевернуть. А про грустные перспективы оказаться лицом в рассоле гид все рассказала.

 

Чтобы свою шкурку не повредить, то после купания рассол нужно смыть с себя. Для того есть душ с пресной водой, и лучше использовать еще и мыло. Это море не признает отношений без обязательств и накрепко прилипнет к вам после всего что вы с ним пережили. Мне показалось, что рассол на теле даже и солнце почти не высушивает, и скользкая, жирноватая на ощупь пленка на коже оставалась и спустя минут двадцать. Так что мылом ее, мылом!

 

ОКОНЧАНИЕ