А если у пьяного врача рука дрогнет, и он случайно чуть больше, чем намеревался, оттяпает?

«Хаотичные метания в поисках национальной самоидентификации»

 

Сдавал на гражданство раз пять или шесть

На седьмой обнаружил: у меня растет шерсть

Ничего необычного, – сказал мне инспектор, –

Ноу-хау латвискумса – эволюционный вектор

Организм специально устраивает провокации –

Помогает найти вам самоидентификацию

Такие изменения вполне нормальны

А клыки отрастут – вы точно лояльны

Если же научитесь ругать Россию

Вам и в водной среде будет жить по силам

Потом ваш организм отрастит самовзрыватель

И в случае крамолы нам только кнопку нажать – и…

Что вы сказали? В глотке полип?

Это меняется ваш генотип…

Теперь осторожно взгляните вниз

Полюбовались? Ваш мазайс пилсонис...

Говорите, странно болтается?

Ничего, привыкнете, справитесь

Кормите два раза в сутки

И старайтесь им меньше трясти

Он пока очень хрупкий –

Отказаться может расти…

Еще у граждан крепчает кость –

На их плечи давит ответственность…

Сейчас вы напишете легкий диктант –

Если мало ошибок, вы состоялись как мутант

А завтра придете, споете мне гимн

Волосы выпадут – и вы гражданин!..

При этом известии у меня вырос горб

И я стал похож на полотенце TORK

Не успел я осознать всего этого преимущества

Как меня неожиданно и сильно вспучило

А еще у меня вдруг округлился бок

Я повернулся к зеркалу и обомлел, увидев колобок

Но деформация стекла была тому виной

И, успокоенный, я ловко покатился домой...

Док, и ругать СССР тоже можно вместо вас? Ну, хотя бы иногда, когда вас здесь нет.

Да нет, просто Калвис сделал вид, что не понял подколки.
Сначала Олаф Пулкс обозначил жителей Плявниеков как любителей российской попсы, потом Калвис сказал, что мэр хорошо разбирается в российской попсе.
Делаем вывод: Плявниеки голосуют за мэра потому, что их интересы (попса) сходятся.

Зато представители национального крыла сильно потеют.

Док, я вас не узнаю. Откуда такая скудость фантазии? Где ваш полет мысли?
Вы только представьте, сколько безработных смогут спать на этой супермегаскамейке, прикрывшись газетками! Это очень простое и очень изящное решение жилищного вопроса для малоимущих.

Можно ограничиться хвалебной песней в адрес "вождя".

Не собираюсь славословить, замечу только, что Нил умеет ездить на велосипеде. А представители национального крыла не умеют держать равновесие и с велосипеда падают.

Когда ведущая начала его представлять: работал грузчиком, продавцом в круглосуточном магазине, торговал нар... - мое воображение тут же продолжило фразу стандартным для нашего времени: "наркотиками". А оказалось, торговал на рынке.

Большинство предыдущих мэров были лысыми, а у Ушакова прекрасная шевелюра.
 По американским избирательным стандартам предпочтительней Ушаков. Да и практика его правления подтверждает, что сохранившиеся волосы позволяют ему работать значительно эффективней предшественников.

И действительно хорошо что мэр - бывший журналист. В реестре эстрадных знаменитостей хорошо разбирается - не только республиканского, но и общесоюзного уровня. Такие вещи полезно знать, чтобы общаться с народом о главном - о том что показывают по телевизору

Намекаете, что мэр выиграет выборы в Плявниеках?

Знаете, еще, пожалуй сараи на "коровники" можно заменить. Ну, учитывая трудности Яниса с поиском наемных работников. Пусть засучивает рукава - и вперед.
"Веруня... Сама-сама-сама..." (с)

Мировую революцию заменяем на "заботу о латышском языке", Энгельса и Николая Романова на "пакт Молотова - Риббентропа", угнетенных малайцев - на "угнетенных Лукашенко белорусов", - и получаем ровно то что доктор прописал.
Осталось своим прямым делом заняться.

"Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя мировую революцию, Энгельса и Николая Романова, угнетенных малайцев и тому подобные галлюцинации, а займется чисткой сараев - прямым своим делом, - разруха исчезнет сама собой."
(с)

И добавить нечего.

"Я вам скажу, доктор, что ничто не изменится к лучшему в нашем доме, да и во всяком другом доме, до тех пор, пока не усмирят этих певцов! Лишь только они прекратят свои концерты, положение само собой изменится к лучшему."
(с)

Но зато Доку будет приятно!
Не знаю вот только, есть ли у него фрак и можно ли будет молодоженам партийную кассу доверить.

С Линдермана, думаю, и шевалье за глаза хватит.

Док, да вы просто завидуете!
Ну, хотите - будете вы и Анна Семенович? Когда устроят голосование, я за вас по дружбе голос отдам, обещаю.

Эти две кандидатуры и в императоры запросто подойдут. Блестящая пара: Владимир Линдерман - Иляна Букур. Для пользы дела можно даже их поженить. В конце концов, государственное должно быть выше личного.

Ну, вы как-то усложняете. Так мы будем жевать и жевать.
Предлагаю сделать все по-революционному быстро. Голосование имхоклуба, утвердить кандидатуры - и вперед.
1. Граф Линдерман (у него борода солидная).
2. Графиня Иляна Букур (она образованная и знает языки).

Ну так разве трудно кого-нибудь графом назначить? Это же символ, знамя - зачем настоящая родословная. Вон, Иляна на роль русской графини в самый раз.

Мне кажется, надо Татьяне сказать большое спасибо за статью. Воодушивила, можно сказать, с чемодана сняла.

А вам что, латыши уже чемодан выдали?