Вот истинный виновник дефицита туалетной бумаги в СССР.
Фарцовщик под часами Лайма прячет свое империалистическое лицо.

А еще члены этого тайного всевселенского общества под видом сбора макулатуры сносили в некий тайник бумажные носители информации, то есть книги, журналы и газеты, с зафиксированными на их страницах речами Генсеков, историей КПСС и  проч., чтобы спустя много лет заполнить ими так называемую библиотеку, на деле являющуюся мощным телепорталом, а потом нажатием специальной кнопки распространить эти знания по Вселенной.

Клиника доктора Хаусмана

Воскресные истории

(Любые созвучия имен случайны, любые совпадения случайны)

 

 

История первая. Доктор Хаусман и квантовая механика.

 

 

Как-то раз сидел доктор Хаусман в своей клинике в Старой Риге и изучал журнал «Плейбой».

Что-то совсем работать не хочется, – лениво думал он, разглядывая фотографию голой госпожи Швинкеле, – надо бы поскорей завезти китайцев и научить их оперировать.

– Да-да! – крикнул он, услышав стук в дверь, и в кабинет вошел плотный мужик с нездоровой одышкой и черным потертым портфелем. – На что жалуетесь?

– Дело в том, что...

– Впрочем, молчите, – сказал Хаусман, рассмотрев на посетителе устаревшего фасона плащ, – вас я все равно оперировать не стану.

– Это почему еще? – спросил мужик.

– У вас наверняка имеется нагрудная татуировка «СССР», – пояснил Хаусман. – Вот пусть вас в вашем СССР и лечат.

– Но я...

– И не спорьте со мной, – мягко, но непреклонно перебил его Хаусман. – Знаете, что говорит про таких госпожа Швинкеле? – И показал мужику разворот с фото министра благосостояния.

– Что? – спросил мужик.

– Она говорит, что такие как вы должны получать пенсию в СССР, – сказал Хаусман.

– Простите, но я...

– Но вы же ностальгируете по СССР, не правда ли?

– Да с чего вы взяли, что...

– А вы знаете, что в СССР не было туалетной бумаги? – спросил Хаусман.

– Да я, вообще-то...

– Короче, всего вам доброго, – сказал Хаусман, – не хворайте.

И, демонстративно потеряв к мужику интерес, продолжил листать журнал.

– Простите, я по другому вопросу, – сказал мужик. Он раскрыл портфель и выложил на стол доктора какие-то бумаги. – Пожарная инспекция. Старший инспектор Бружикс...

 

– Заходите еще, – вежливо попрощался Хаусман, проводив гостя до двери.

Затем порвал штрафную квитанцию, бросил клочки в мусорное ведро и некоторое время быстро ходил по кабинету взад-вперед, пытаясь взять себя в руки.

– Чертов совок... – с чувством ругался он, – обломал мне весь кайф... и принесло же его в воскресенье...

Хаусман опять сел за стол, взял журнал, но даже госпожа Швинкеле оказалась не в силах вернуть ему недавний беззаботный настрой.

– Твою мать... – отбросив журнал, сказал доктор и включил компьютер.

Зайдя на сайт любителей животных, Хаусман с кислой миной пробежался по комментариям пользователей, умиляющихся фотографиям всевозможных зверушек, и написал: «Какая гадость все эти ваши белочки... Они напоминают об СССР... Их нужно пустить на шкурки, а вам запретить пользоваться компьютерами, потому что вы совки».

Затем он зашел на форум молодых мам и написал, что у их чад глупые физиономии и они похожи на даунов, которыми был полон СССР. И что таких тупых куриц нужно лишить родительских прав и законодательно запретить рожать.

В клубе собаководов он написал, что всех этих чертовых собак нужно немедленно усыпить, а хозяев отправить на принудительные общественные работы, потому что такие дебилы могли родиться только в СССР.

Потом доктор зашел на сайт пожарной инспекции и сообщил, что старший инспектор Бружикс осуществляет проверки в пьяном состоянии, нецензурно ругается, и даже образование получил в СССР...

 

Только к вечеру доктор почувствовал, что его слегка отпустило.

- И мне никого, блин, не надо, лишь бы ты ходила голая рядом, - негромко пропел он.

Затем встал из-за стола, потянулся и прошел к вешалке.

Хаусман стоял в дверях, позвякивая ключами, но что-то не давало ему покоя, мешая погасить свет и закрыть кабинет. Было ощущение, что что-то недоделано, что что-то важное ускользнуло от его внимания, что не поставлен на сегодняшнем дне какой-то последний штрих.

Хаусман вернулся за стол, опять включил компьютер, набрал адрес организации общественного контроля и в разделе «Сигналы горожан» решительно написал: «Ставлю вас в известность, что вместо того чтобы асфальтировать улицы, мэр города Риги Нил Кушаков раскармливает в думе котов». И подписался: «Налогоплательщик».

И почувствовал, что его, наконец, отпустило окончательно.

Неизвестный Доктор.

Ну так не просто ж так снесли вполне приличное здание в отличном состоянии, да еще югенд-стиль, если не ошибаюсь, которым Рига так якобы гордится.
Значит, это место было единственно возможным для Звездных ворот, потому как расположено на стыке миров.
Ну а насчет воды - небось, инопланетные технологии позволяют и не такое. Я почти каждый день проезжаю мимо, и видел рабочих считанные разы - здание строится само собой и это факт.

Если брать чисто теоретические альтернативно-исторические построения, особенно в плоскости литературной, они не вызывают у меня отторжения, более того - это порой действительно интересно.
А вот с мифологизацией истории вопрос не столь очевиден. Мифология своя - это как бы изначально хорошо и правильно, зато мифология чужая - неправильно и "непринимаемо". А в Латвии две противоположные по духу мифологии входят в столь яркое противоречие, что расхлебать кашу в ближайшем будущем вообще не представляется возможным.
Разве что не лезть друг к другу со своими "несомненными и не обсуждаемыми правильностями" - но так ведь и это невозможно. Лезут-с, увы. Пользуясь тем, что "наша" мифология поддерживается государством и потому единственно правильная. И, следовательно, "никому не сметь и все тут".

Интересно, что никто до сих пор так и не вычислил цели построения в Латвии сверхсекретного объекта, так называемой Национальной библиотеки.
Названный так секретный объект строится по принципу, описанному фантастом Хайнлайном в якобы шуточном рассказе "Дом, который построил Тил" под негласным патронажем спецслужб США и является переходным пунктом между мирами (т.н. Звездные врата). Во избежание любого рода неприятностей техногенного толка объект строится на значительном удалении от США, на территории бросового со всех точек зрения государства.
Библиотека никогда не будет достроена и всегда будет находиться под незримой, но жесткой охраной спецслужб.
Есть сведения, что во время строительства пропала группа завезенных в Латвию нелегально китайских рабочих (1200 голов), взамен которых материализовалась капсула с зародышем "Чужого" (на данный момент изучается в секретной лаборатории минус пятого подземного этажа).
Почему-то на объекте никогда не видно оживления, "рабочие" появляются нерегулярно, ненадолго, и происходит это для отвода глаз особо любопытствующих персон.
Сомневающиеся могут попытаться проникнуть на этот как бы совершенно обычный, пусть и масштабный для нашей страны, и как бы неохраняемый объект.
Бесплатный совет смельчакам: предварительно составьте завещание.

правда не знаю насколько соответствует действительности пассаж про "выключение мозга".

Вы очень деликатны.

Приехал латвиец в Москву, между делом зашёл перекусить в ресторан. Пошарил по карманам, а там только латы остались. Он к швейцару - "Милейший, где я могу сдать свои латы?"
Приехал латвиец в Москву, между делом зашёл перекусить в ресторан. Пошарил по карманам, а там ни хрена нет.
Он к швейцару: милейший, дай пожрать, я тебе деньги потом вышлю.
Швейцар: не дам.
Латвиец: нутыжеменязнаешь, я честный.
Швейцар: вот потому и не дам.

И не кило, а фунт....

И не мясо, а соя.

Пока нигде, я еще не выкладывал по причине малого объема написанного, да и вообще в раздумьях, стоит ли продолжать.
Обычно я выкладываю только готовые вещи.
Пока вот еще статья из той же серии

(с)

   

    Рига и рижане

   

    Путеводитель по Риге от неизвестного путешественника, состоящий из 30-ти актуальных заметок о городе и его жителях

   

   

    Заметка 17

   

    Имперскость

   

    Как известно, латвийское государство имеет богатый опыт существования в различных империях, поэтому не удивительно, что имперский дух прочно поселился в умах и душах местного населения. В итоге после очередного, последнего на данный момент, обретения Латвией независимости, когда ее жителям стало не хватать утерянного чувства принадлежности к империи, лучшими умами страны был найден единственно правильный в создавшейся ситуации выход – новое государство объявило империей себя.

    Следует отметить, что для этого имелись все предпосылки. Государство имело мощный федеральный центр (столица, г. Рига) и провинции, такие как Курземе, Видземе, Земгале и Латгалия. Если раньше, вспоминая свое пребывание в советской империи, латвийцы возмущались чрезмерной забюрократизированностью любого процесса (показательным примером являлись жалобы, что все, вплоть до рецептов тортов, приходилось согласовывать в Москве, что значительно усложняло любые производственные и творческие инициативы), то сейчас Центр новой империи и сам с удовольствием включился в эту увлекательную игру, еще более ужесточив ее правила. Теперь, к примеру, представители имперских провинций вынуждены были ездить в Ригу, чтобы согласовать длину, вес, диаметр шляпок и прочие технические характеристики гвоздей, которыми будет сколачиваться будка охранника супермаркета на 10 покупателей в волости «Лиелас Пагасте», или утвердить цвет щетины на щетке уборщицы вышеупомянутого волостного управления.

   

    Так как исторически существование ни одной империи не обходилась без бунтовщиков, таковых, для поддержания имиджа, захотела заиметь и Латвия. А поскольку ни одна из вышеперечисленных земель не испытывала желания бунтовать, условия для бунта пришлось создавать искусственно.

    Специальным решением кабинета министров было решено при любом распределении любых средств сокращать до неприлично малых величин финансовые дотации Латгалии, чтобы создать в крае искусственную нищету и подтолкнуть его жителей к голодному бунту с дальнейшей целью подавления такового. Но, к удивлению властей, латгальцы приспособились к дотированию края по остаточному принципу, то есть, говоря простым языком, привыкли к фактически к автономному существованию без финансовых поступлений из центра.

    Часть жителей перебралась работать за границу, большинство крестьянских хозяйств обнищали и разрушились, жители перешли на производство натуральных продуктов для собственного выживания, включая активное самогоноварение, часть подалась в так называемые «латгальские мародеры» (см. заметку Путеводителя про заявления лидеров партии «Единство»), пользуясь близостью к границе и возможностью официально привозить из сопредельных государств горюче-смазочные материалы, спиртное и сигареты для последующей их перепродажи с целью хоть какого-то заработка.

    В итоге, благодаря долготерпению латгальцев, лишь к 2012 году возникли первые, довольно вялые разговоры о самоопределении латгальской нации и автономии края. На данный момент идея набирает все большую популярность благодаря раскрутке проекта Владимиром Ильичем Линдерманом (см. заметку Путеводителя «Революционеры 21 века»).

    После этого Латвию охватила всеобщая мода на суверенитет. Отделиться пожелали Юрмала (см. заметку Путеводителя «Город-курорт как площадка пропаганды чуждого латвийцам искусства»), Олайне, Елгава и даже возрожденный трикотажный комбинат г. Огре, как самостоятельная, независимая от города единица.

   

    Апофеозом имперских настроений народов Латвии  можно считать курьезный случай, произошедший в Стопиньской волости. Три хуторских хозяйства, принадлежащие семьям братьев Курмишей, подали в местное самоуправление документы об отделении своих хозяйств от Латвии с целью создания собственной хуторской империи.

    Пока документы проходили необходимые согласования во всевозможных инстанциях, братья не теряли времени даром. По случайному совпадению их начинающая обретать реальные очертания идея о праве на самоопределение отдельных крестьянских хозяйств совпала по времени с идеей Министерства обороны о создании в Латвийской империи конной гвардии (см. заметку Путеводителя «Товарищ Винет Велдре, ветеринар и министр обороны, человек, обогнавший время»).

    Пока идея Винета Велдре обсуждалась в сейме Латвии и дожидалась оценки экспертов военного ведомства, вдохновленные братья Курмиши приступили к созданию собственной конной гвардии будущей хуторской империи. Для этого из конюшни старшего из братьев, Айгарса Курмиша, был в срочном порядке выведен единственный на три хозяйства конь Петерис, которого недавно общий семейный совет постановил сдать на мясокомбинат по причине его старости и невозможности приносить дальнейшую пользу крестьянским хозяйствам братьев. Конь был поставлен под седло, ему была расчесана грива, в которую вплели ленточки, нарезанные из государственного флага империи (красная фланелевая рубашка в белый горошек старшего из братьев), а также в хозяйство Айгарса был в срочном порядке вызван местный гармонист Эгонс Граувис, за небольшую плату плюс кормежку обслуживающий все мало-мальски значимые торжества в округе.

    Под звуки грянувшего гимна «Боже, храни нашу Империю», на ходу придуманного начавшими отмечать знаменательное событие братьями, Айгарс Курмиш торжественно подошел к первому и единственному имперскому коню, взобрался на него с помощью младшего брата Иманта, но отвыкший от перевозки тяжестей Петерис упал по причине неважного состояния здоровья и вызванной хроническим недоеданием общей слабости, и, пытаясь встать, забился в пыли на центральной площади будущей империи – вытоптанной танцорами лужайке, традиционном месте для проведения веселых общественных мероприятий.

    Придя к выводу, что первый конный парад придется отложить, братья с гармонистом удалились в близлежащий амбар с целью срочного проведения военного совета, где и были застигнуты врасплох прибежавшей из избы женой Айгарса, Байбой Курмите, дородной бабой средних лет, бывшей передовой дояркой совхоза «Коммунар».

    Далее, по свидетельствам очевидцев, министр обороны получил от Байбы увесистую оплеуху за издевательство над конем, после чего все три брата были с позором изгнаны из амбара с конфискацией имущества военного министерства в виде едва начатой трехлитровой бутыли самогона. Два заместителя министра отделались строгим словесным внушением, подкрепленным парой звонких подзатыльников, а гармонист Лаймонис обошелся легким испугом, поскольку успел вовремя унести ноги.

     Таким образом, малообразованная, случайная в большой политике женщина, проявившая недальновидность в виде злостного непонимания исторической миссии трех хуторских хозяйств, разрушила первую в Латвии, так и не успевшую толком встать на ноги, внутреннюю империю. Или, если угодно, империю в империи.

   

    На этом мы заканчиваем рассказ про имперскость жителей Латвии и возвращаемся к ее народному хозяйству.

   

   

    Заметка 18

   

   

Ну, в языках и гражданстве разбирается.

Если нищего зовут поселиться в приюте,  то он туда бежать должен, а не своим рваньем гордиться. 

- Скажите, доктор, - спросила с операционного стола старушка, - операция пройдет успешно? Я думаю, что...

Хотя мог бы взять ник проф. Страдыньш или Озолиньш.

Могу Доку "товарища Петерса" продать за умеренную цену.
Просто, революционно и с национальным колоритом.

Жанета Яунземе-Гренде: Ну а я министр культуры самой культурной страны Европы.
Швейцар: Это, несомненно, Латвия. Однако, надо доказать, что вы министр культуры этой страны.
Жанета Яунземе-Гренде: Но как я это докажу?
Швейцар: А вы подумайте.
Жанета Яунземе-Гренде: А я вообще не думаю, я кокошанэль.

Да это я балуюсь. Типа такой юмор про Ригу на любителя, стеб. Проект для меня не первостепенной важности, набрасываю куски время от времени, в перерывах между другими работами.

Швейцар: "Придумайте. Вот Пикассо голубку нарисовал".Фурцева: " А кто такой Пикассо?"Швейцар (распахивая двери): "Министр культуры СССР Екатерина Фурцева!"

Жанета Яунземе-Гренде: Ну а я министр культуры самой культурной страны Европы.
Швейцар: Это, несомненно, Латвия. Однако, надо доказать, что вы министр культуры этой страны.
Жанета Яунземе-Гренде: Видите сзади мужчину? Это мой муж, он подтвердит.