Кстати, я Донцову изрядно читал, когда была у меня работа типа дежурств, и ничего особо уничижительного о ее текстах сказать не могу.
По крайней мере, при отсутствии других книг я предпочел бы читать ее, нежели ту же Маринину.

У политической сатиры есть одно свойство. Сатирить интересно только то, что происходит здесь и сейчас. Высмеивать события столетней давности и давно умерших политиков никому не интересно. Поэтому политическая сатира - это не такая вещь, которую пишут на века и успокаиваются. Нет, сатирик должен постоянно быть в теме. И вполне естественно, что людей волнуют темы сегодняшнего дня, а не прошлого века.
-----------

Ну, довольно спорно. Есть прекрасный пример сатирической книги "на века" - Похождения бравого солдата Швейка.

Как у всякого творческого человека у него есть и хорошие произведения, и неудачные.
-----------

Я не большой знаток творчества Быкова, но, кажется, он слишком много выгоняет на гора, оттого качество страдает.
Валяется у меня где-то книга, где он выступил даже в роли чьего-то соавтора. Книга так себе, юмор (сугубо на мой вкус) не очень качественный (стеб про Ленина).
Мне даже подумалось, что Быкова-то там, возможно, и нет, что он просто позволил автору или издательству за баблосы воспользоваться своим именем. Это не есть хорошо, но если это не так - учитывая уровень книги, все еще печальнее.
Помню, лет с десяток назад я зарегистрировался на одном малоизвестном (давно почившем) литературном форуме, где собралась очень неплохая компашка, без случайных людей.
И с удивлением обнаружил, что там же зарегистрирован Быков, который реально этот форум посещал и обменивался с народом комментариями.
Короче, ему еще десять лет назад один персонаж из журналистской братии с этого форума писал что-то типа: "Вам бы, Дмитрий, притормозить, сделать паузу в работе, слишком много выдаете в ущерб качеству". И я был полностью с ним согласен. А с тех пор он, кажется, темп написания всего-чего еще и взвинтил.

Ну, краны все же меньшая провинность. Это еще позволительно, наверное.

Зато приходишь домой
И никаких "Где тебя носило - ночь на дворе"
"Куда в ботинках на ковер прешься"
-----------------

Знаете, Дарья Юрьевна, даже предствить себе не мог, что вы себе такое позволяете.
Не ожидал от вас.

Интересно, троллил ли кто-нибудь тогда Маяковского?
--------

Исходя из расхожего постулата, "травят всегда самых талантливых" - ну куда Маяковскому до Дмитрия, кому ваш футурист нужен.

Латвийская армия может гордиться, что разворовала весь собачий хавчик, поэтому собак у нее нет.

для чего латвийские пограничники сегодня используют собак??? гуманно ли это???
--------------

Латвийским пограничникам не до собак, они устраивают перестрелки между собой.

Специально для членов Имхоклуба. Воскресные истории про доктора Хаусмана

История вторая. Доктор Хаусман на передаче «Что, где, когда».

(По мотивам анекдота про Вовочку)

Ведущий. А тем, кто только что включил телевизор, сообщаем, что сегодня у нас в гостях сборная команда знатоков. Представляю участников игры. Это врачи: Юрис Шмидиньш из Латвии, Айварс Шмуцис из США и капитан команды доктор Хаусман из Латвии, представляющий какой-то подозрительный Имхоклуб!

Итак, знатокам осталось ответить на два вопроса. Капитан, крутите волчок.

Доктор Хаусман раскручивает волчок.

Ведущий. Вопрос задает телезритель из Саратова. Внимание, слушаем вопрос... «Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты; как мимолетное виденье, как гений чистой красоты». Кому посвящены строки поэта? Время пошло.

Хаусман. Быстро, быстро, быстро... ребята, собрались. Юра?

Шмидиньш. Это Пушкин, тут и угадывать нечего. А вот кому посвящены эти строки... Как же было ее имя...

Шмуцис. Анна. Анна Керн. Отвечаем?

Хаусман. Это было бы слишком просто. Ясно, что в вопросе какой-то подвох. Думаем, думаем, думаем... собрались.

Шмидиньш. Предлагаю оттолкнуться от фамилии. Керн. Кернер – слесарный инструмент в виде заостренного стального стержня для нанесения точек при разметке деталей. А керн – это сама нанесенная точка.

Шмуцис. Это уже кое-что. Слесарь, слесарь, слесарь... Главный слесарь Советского Союза... «Москва слезам не верит»...

Хаусман. Ну конечно Советский Союз! Итак, Гога, главный слесарь Советского Союза, он же Жора, он же Гора, он же Георгий... Георгий, Георгий, Георгий... что-то знакомое...

Шмидиньш. Георгий Данелия, Георгий Бурков, Георгий Жуков...

Шмуцис. Точно! Маршал Жуков! Жуков, Жуков, Жуков...

Шмидиньш. Жуков, Берия, Сталин...

Хаусман. Сталин, репрессии, пакт, Молотов, Риббентроп...

Шмуцис. Пакт Молотова-Риббентропа! Стихотворение посвящено пакту Молотова-Риббентропа! Отвечаем?

Хаусман. У нас еще есть время. Работаем другие версии.

Ведущий. Внимание. Осталось сорок секунд.

Хаусман. У нас сорок секунд. Думаем, думаем, думаем... Давайте теперь оттолкнемся от имени. Анна, Анна, Анна...

Шмидиньш. «Анна на шее», Анна Курникова, Анна Каменкова...

Хаусман. Анна Каменкова, актриса, кинематограф... Кино, кино, кино... оператор... режиссура... Михалков!

Шмуцис. Михалков, Канны, Оскар, «Утомленные солнцем», комдив Котов...

Шмидиньш. Комдив Котов, репрессии, Сталин, Молотов, Риббентроп, пакт! Все сходится! Отвечаем?

Хаусман. У нас еще есть время. Проверимся еще разок.

Ведущий. Осталось двадцать секунд.

Хаусман. Собрались, ребята! Думаем, думаем, думаем... Юра, что у тебя еще было? Курникова?

Шмидиньш. Анна Курникова.

Хаусман. Быстро работаем версию Юры. Курникова, теннис, спорт...

Шмуцис. Спорт, бег, плавание, водное поло, бокс, братья Кличко...

Шмидиньш. Братья Карамазовы, братья Лаутензак, братья Зайцевы...

Хаусман. Зайцевы – сестры. Нет, это ложный след... Быстро, быстро, быстро, осталось десять секунд... Что там было до братьев? Бокс? Мне нравится эта версия, работаем бокс.

Шмуцис. Бокс, бокс, бокс... Апперкот, прямой в голову, удар по носу...

Шмидиньш. Удар по носу, нос набок, смещение кости...

Шмуцис. Смещение наркома Ягоды, Сталин, репрессии, пакт, Молотов, Риббентроп! Все сходится! Отвечаем?

Хаусман. Проверяемся последний раз! Времени мало, поэтому начинаем с удара по носу!

Шмуцис. Нос, нос, нос, нос, нос...

Шмидиньш. Нос, нос, нос, Гоголь... Гоголь, шинель...

Хаусман. Шинель, петлицы, галифе, лампасы, маршал Жуков, репрессии, Сталин...

Шмуцис. Сталин, Молотов, Риббентроп, пакт! Все! Сошлось!

Электронный сигнал.

Ведущий. Время. Кто отвечает?

Хаусман. Отвечаю я.

Ведущий. Отвечает капитан команды доктор Хаусман. Тишина в зале!

Хаусман. Стихотворение Пушкина «Я помню чудное мгновение посвящено Советскому Союзу.

Юрис Шмидиньш и Айварс Шмуцис в отчаянии всплескивают руками. Гул голосов в студии.

Ведущий. Ответ принят. А сейчас правильный ответ.

Пауза.

Ведущий. Стихотворение Пушкина «Я помню чудное мгновение» посвящено Анне Керн!

Хаусман. Твою мать...

Шмидиньш. Док, но мы же четыре раза проверяли и все сошлось. Стихотворение посвящено пакту Молотова-Риббентропа. Почему ты сказал, что...

Хаусман. Что бы мы ни ответили, ведущий все равно сказал бы, что мы дали неправильный ответ. Это же Москва, здесь все куплены.

Шмуцис. Юра прав. Все равно надо было лишний раз напомнить миру о преступном большевистском пакте.

Ведущий. Уважаемые телезрители, у знатоков остался последний шанс. Если они ответят на последний вопрос досрочно, капитан команды Хаусман получит приз «Алмазная сова» как лучший капитан и игрок всех времен и народов, побив рекорд Александра Друзя! Знатоки, вы готовы?

Хаусман. Собрались. Ребята, делаем балтийско-американский путь.

Знатоки соединяются руками, сидят неподвижно, с напряженными лицами.

Хаусман. Мы готовы!

Ведущий. Внимание, вопрос. Его задает телезритель из Челябинска. Тишина в студии! Итак, вопрос. Все знают талантливого певца Сосо Павлиашвили. Наверняка с его творчеством знакомы и наши уважаемые игроки. Но знают ли они, что означает имя Сосо? Время пошло.

Хаусман. Досрочный ответ!

Ведущий. Тишина в студии! Досрочный ответ сборной зарубежной команды знатоков. Капитан, говорите.

Хаусман. Имя Сосо означает Советский Союз!

Ведущий. Ответ принят. А сейчас правильный ответ. Внимание. Тишина в студии!

Пауза.

Ведущий. Имя Сосо означает Советский Союз! Команда знатоков победила! Капитан зарубежной сборной доктор Хаусман получает приз «Алмазная сова» и становится лучшим игроком всех времен и народов, потеснив бессменного многолетнего победителя интеллектуальных игр, Александра Друзя!

Доктор Хаусман, окруженный знатоками и журналистами, позирует перед телекамерами с алмазной совой в руках. Отвечает на вопросы, принимает поздравления.

Парень в темном костюме. Журнал «Плейбой», русская версия.

Хаусман. О! Обожаю «Плейбой»! А вот в СССР не было секса, это я не с чужих слов знаю.

Журналист. Прежде всего позвольте поздравить вас с заслуженной победой.

Хаусман. Спасибо.

Журналист. Просто невероятно, что вы досрочно ответили на вопрос, ответа на который не знал никто в клубе.

Хаусман. Спасибо.

Журналист. Но как вам удалось угадать значение имени Сосо? Почему вы подумали, что это Советский Союз?

Хаусман. А я о нем всегда думаю.

Хороший ролик.
Но самые способные и умелые, это все-таки мопсы - они умеют спать на диване!

странный какой-то диверсант, которого не учили драться с собакой
------------------------

Борис, так вы бы научили этого диверсанта, что надо было просто сказать собаке "Фу!".

Помню, когда-то от моей школы желающих на выходные собрали и повезли в рижский питомник. Там показали служебных и прочих собак, предложили добровольцам поучаствовать в "задержании".
Короче, если не изменяет память, специально обученная милицейская собака должна была за 30 секунд перекусить задерживаемому сухожилия в ключевых местах - руки ноги и прочее, чтобы обездвижить оного.

Ну а сейчас, во времена независимости, собака за то же время должна еще и проверить у задерживаемого знания по государственному языку, наверное.

15 тысяч поют и пляшут на сцене, 70 тысяч подпевают и притопывают
-------------------
Почему пчелы танцуют?
(с)
Вокруг танцующей пчелы собираются уже взвол­новавшиеся пчелы и повторяют движения танцов­щицы.
Танцующие пчелы способны передать этими движениями другим пчелам направление полета и место, где находится пища.

Ну вы же видите, метод действует.
Бычковский уже согласился лично привозить мне бесплатную жратву.

И чтобы с бесконечной отсрочкой платежа!

Да сервис-то хороший, были бы баблосики.
Впрочем, я готов брать у вашей фирмы в долг любые продукты, в любой комплектации и в неограниченном количестве (для личного пользования).

я в последнее время зачастил на Центральный рынок
----------

Простых латгальских миллионеров душит жаба.

Шутки шутками, но один реальный способ вывести Латвию на первое место в мировой экономике все же есть.

Да несапротаю я по-грузински, отстаньте.

Скиман, я по-молдавски несапрот, извините.

Повторюсь - японцы тоже "девы". При этом, кто на них нападал получал сверхотпор.