Я УВЛЕКАЛСЯ ГРУСТНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ :: IMHOclub - Территория особых мнений

Субботний юмор

Сегодня

Сергей Рижский

Я УВЛЕКАЛСЯ ГРУСТНЫМИ ЖЕНЩИНАМИ

Из книг Славы Сэ

Участники дискуссии:

0

0
Последняя реплика:

Цитаты из книг Славы Сэ:

• Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить.

• В идеальном мире число банкиров и женщин должно совпадать. Банкиров нужно даже больше, потому что некоторые мужчины, тоже бы хотели за них замуж.

• В мире известны семьсот видов женских слез. И на все это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: «Ну чё ты, Кать...»

• Хорошо бы сейчас пулемет, для преодоления культурных различий.

• Вообще-то, я мух не люблю. Но тут один влетел, молодой, попа худая, явно парень. Одинокий холостяк, принесённый смерчем из Канзаса.
Я его угостил помидоркой, он в ответ меня зафрендил.
Не улетает теперь, садится только на плечо, как попугайчик. Привязчивое и благодарное создание. А Люська ревнует. Говорит:
— Такое мухино поведение очень точно описывает тебя, как человека, мужа и гражданина.
Даже глагол для нас выдумала — приговнился.

• Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, ее хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.

• Везти ее маму в аэропорт он вызвался сам. Он должен был убедиться, что счастье улетело.

• Один мой знакомый пытался сэкономить на Международном женском дне, перевязав мудя атласным бантом. И ночевал потом в отдельной кровати до самой осени. Эти полгода показались ему очень долгими.

• То есть, шансов на любовь у меня ноль. А я, как назло, в этом году не против.

• Альтист вспотел.
— Гертруда, что ты несёшь? Я жених твоей сестры!
— Вот именно! Впредь будешь выбирать невесту с помощью разума, а не по результатам интервью на сеновале!

• Когда мужчине негде ночевать, его обаяние вырастает втрое.

• Вы не представляете, как приятно быть одиноким мужчиной в продуктовом магазине. Особенно, если берёшь сентиментальные кефир и полуготовые шницеля. Ах, как все сопереживают в ваш позвоночник, от достоинства звенящий!
Конечно не всё так просто. Надо ещё уметь дрогнуть голосом, произнося:
— Три голубца, пожалуйста.
И улыбнуться миру устало и снисходительно.

• Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матерые. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче — утки бы падали без выстрелов. От шока.

• Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрем хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалек тот час — мы женимся на бутерброде.

• Способность незаметно возникать за спиной честных граждан делает негодяя вдвойне противным.

• Дом без женщины звереет. Хуже всех — посуда. Мыл ее восемь раз. Все равно замаранные плошки ржут из всех углов. Думаю, они самопачкаются и расползаются по квартире.

• Идеальная женщина умна, добра и с круглыми коленками. (Коленки — всемирный критерий женской красоты). На деле таких женщин не бывает. Больше двух добродетелей в одну женщину не лезет. Поэтому лояльные мужчины выбирают между «добрая» и «красивая». Или «с круглыми коленками» хотя бы. Умных избегают. За умом погонишься, женишься на жинозавре.

• По пятницам я возвращаюсь поздно, в четыре часа субботы. И сразу хочу спать.

• В российской топографии пять километров списываются как погрешность карты. В Прибалтике это огромное расстояние. Можно нечаянно покинуть свою страну и углубиться в соседнюю.

• У меня под домом кулинария. Я уже рассказывал, там продают кишечные инфекции, недорого и с соусом. Всем постоянным клиентам, кто год питается и выжил, в подарок язва всего пищеварительного тракта.

• Наш шкаф — отдельная комната. Там все пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя.

• Только поэтому я и пишу Вам сейчас эти пронзительные строки. С другой стороны, писать из Парижа может всякий дурак, а из клиники — только настоящие проверенные дураки, со справкой...