Продолжение. Начало — здесь


Ваш сотрудник приглашает вас на свой юбилей, который отмечает в семейной обстановке. Раньше вас связывали только деловые отношения. Ваши действия?
 

1. Согласитесь с приглашением. Вы не боитесь стать «свадебным генералом»? Скорее всего, и от других подчиненных последуют  предложения подобного рода, и вскоре вы можете столкнуться с неразрешимыми ситуациями.
 
2. Дадите согласие, но примете участие в мероприятии достаточно формально и быстро уйдете, чтобы не стеснять своим присутствием других. Если вы понимаете, что будете стеснять присутствующих, то зачем принимать приглашение? Своим уходом вы создадите новую ситуацию, которую присутствующие могут понять по-разному.
 
3. Выясните, кто еще приглашен, и в  зависимости от этого согласитесь или найдете  предлог отказаться. Вообще-то  лишь сам юбиляр обладает правом приглашать к себе гостей. И зачем вам нужен список приглашенных? Ваша цель — не поздравить юбиляра, а какая-то другая?
 
4. Скажете, что не знаете, будете ли свободны, и этим облегчите последующий вежливый отказ. Отказ вы облегчите себе, а подчиненного накажете «ожиданием», чего он вряд ли заслуживает.
 
А вообще возможна  ли дружба между людьми, один из которых — начальник  другого?


Кто мы?
 
У нас в жизни много ролей — сын, муж, больной, руководитель, все это — один человек, но в разных отношениях с окружающими. Ваша роль  предполагает и роль партнера: сыном можно быть только отцу или матери, мужем можно быть только жене, руководителем можно быть только по отношению к подчиненному.

Понять,  в какой роли находится человек, помогает его поведение: если растерянно осматривается по сторонам,  порывается спросить — приезжий, разглядывает товар и цены — покупатель,  а этот, хоть и  у прилавка, но непонятен — стоит, очередь пропускает, интереса к товару не проявляет — подозрительный человек. Но выясняется,  что это муж свою жену ждет, и нам уже стыдно — нехорошо о человеке подумали.  А подумали  правильно — его поведение не соответствовало  ожидаемой нами роли покупателя, и потому — подозрительно.

Поведение начальника — менеджера — регулируется неочевидными правилами, малопригодными для дружеского общения. «Если ты начальник — будь спокоен, когда слушаешь слова просителя. Не отталкивай его  прежде, чем он облегчит душу от того, что хочет сказать тебе.Человек, пораженный несчастьем,  хочет излить душу даже больше, чем добиться решения своего вопроса». Этот наказ фараона Птаххотепа  (2000 год до н.э.) весьма далек от искреннего дружеского сопереживания. Вспомним Маккиавелли: если один из друзей  должен отвечать на любые вопросы, а другой — не на все, похоже это  на дружбу? А если начнет отвечать, то это уже не отношения руководитель — подчиненный, а что-то другое. Роль подчиненного тоже требует поведения,  трудно совместимого с ролью друга: «короля  играют придворные» подразумевает в качестве исполнителей отнюдь не друзей.
 

Как уходит дружба
 
Останутся ли люди друзьями, если один из них назначен руководителем? Вместе после института пришли они на работу. Одинаковые  зарплата, должности. Вместе приходят, уходят с работы. Часто встречаются семьями. Обсуждают рабочие проблемы,  перспективы служебного роста.  Друзья, одним словом. И в один прекрасный день одного из них назначают руководителем. В этот день его друг уходит с работы один — второй остался на совещании, на которое раньше его не приглашали. Утром при встрече начальник рассказывает о своих впечатлениях — и они расходятся.

Начинается новая жизнь — разная осведомленность друзей о делах организации,  да и встречи начинают зависеть от занятости друга-начальника. Сценарий встреч теперь тоже другой: один задает вопросы, второй — отвечает.

День за днем информационный разрыв увеличивается, и не столько из-за новой информации, сколько  из-за недостатка времени, да и желания рассказывать о ней. Ведь адекватно рассказать о прошедшем трудно. Что-то передашь, какие-то детали упустишь. Утомительно это — вспоминать и рассказывать. Но в выходные дни они  встречаются, обмениваются впечатлениями,  друг рассказывает о событиях, но уже как бы конспективно, со своими комментариями — прошло время, в памяти осталось только запомнившееся. И слушающий понимает, что рассказывают ему не все. Какие-то детали, о  которых  он уже слышал, в рассказе отсутствуют. Возникает ощущение, что друг недоговаривает, избегает его.

Совместное обсуждение проблем  становится малоинтересным. Одному — из-за того, что его друг «не в курсе», второму — потому что его советы принимаются  незаинтересованно. Но отношения все еще хорошие. Однажды, обсуждая на работе какую-то проблему, один говорит второму: «Ты начальник, тебе видней». Произнесено это в шутку, но очень удобно обоим. Один решает больше не навязываться с советами, а второй  теперь может другу без обсуждений дать указание. Появилось моральное право приказывать, но в вежливой форме. А друг это приказание воспринимает еще не как приказание, а скорее как мнение. И не торопится. Начальник  интересуется: сделал уже? Смысл этого вопроса — это был приказ, и когда он будет выполнен? И становится другу-подчиненному неуютно: он-то собирался обсудить, что это делать лучше по-другому.  Да и не хочется ему приказные отношения строить. Дружбу терять…

Начальнику тоже сложно испытывать все эти трудности, и он выходит из них испытанным приемом — ставит между собой и другом заместителя (стандартный ход, решающий много проблем. Так глава мафиозной «семьи» общается с ее членами — только через посредников). Объясняет другу, что так удобней, интересуется: «Как тебе с ним работается?» Сопереживает. А заместителю, естественно, говорит: «Не смотри, что он мой друг, требуй». Отношения подчинения прежде всего внешние: вовремя приходить, вовремя отчитываться и т.д. И конечно, друг ощущает изменения  в своем новом положении. Становится ясно, что его друг-начальник как-то по-своему понимает дружбу. Да и была ли дружба? «Чтобы получить хорошего врага, выбери друга...»
 

Начальник и подчиненный
 
Создатель персонал-технологии В.К.Тарасов (Таллинн) выделяет два различия в положении начальника и подчиненного — разрыв в информации, который позволяет начальнику сказать:  «Делаем так», сославшись на  неизвестные подчиненному обстоятельства; и — разное времяпрепровождение, в результате чего время встречи определяет начальник. (В длительной  командировке, при  совместном проживании в гостинице люди сближаются именно вследствие совместного проведения времени и общей информации, но при возвращении к основному месту работы  быстро возвращаются на привычную дистанцию.)

Дружеские отношения могли бы сохраниться, если друг, назначенный начальником, был бы в них лидером — тогда его назначение ничего не изменило бы в их отношениях. При равноправных   отношениях сохранение дружбы возможно только при установлении барьеров — информационного и временного, либо другом-начальником: «Неважно, что там было на совещании, что нам говорить больше не о чем?», «Извини, теперь  я  своим временем сам  не распоряжаюсь», либо другом-подчиненным: «Это меня не  касается», «А когда ты можешь?». То есть — «дружба  дружбой, а служба — службой». (Дружба, конечно, будет не совсем прежней дружбой.) Это тот редкий случай, когда оба в одинаковой степени владеют искусством смены ролей. И от роли друзей они одновременно могут сознательно  и легко переходить к  ролям начальника и подчиненного. Но если начальник обязан владеть таким искусством, то требовать этого от подчиненного нельзя. Да и начальнику нужно быть уверенным в своих способностях. Представьте, что на шоссе полицейский остановил за нарушение автомашину, а за рулем в ней сидит его тесть.
 

Решение
 
На следующий день после юбилея ваш подчиненный опаздывает на работу. В личной беседе с вами объясняет свое опоздание пусть не тем, что «перебрал» на юбилее, а тем, что до утра развозил загулявших гостей. Конечно, эта попытка покушения на ваши права ему не удастся, но не вы ли спровоцировали эту попытку  своим поведением?
 
Единственно верное решение в описанной ситуации — вежливый отказ. Без извинений и объяснений — «знающий не говорит, говорящий не знает» (Лао Цзы).   


Продолжение следует