Встреча первая

Европа без границ (слава Шенгену) — это одно из немногих реальных достижений демократии в Евросоюзе, которое в равной степени даровано всем ее жителям без разделения на толщину кошелька. Почувствовали мы это недавно, когда Латвию присоединили к Шенгену. И западные границы куда-то исчезли... В один день, вернее в одну волшебную новогоднюю ночь.

Практические ощущения от этого следующие — зажимаешь по укоренившейся привычке паспорт в потную ладошку в начале путешествия на автомашине, а показать-то его и некому. Вообще некому. На границах, как в фильмах ужасов — пустота. Строения стоят, а людей нет. Совсем, совсем. Сюрреализм! Так в 2009 году мы с женой съездили на автомашине из Риги "до Парижу" и обратно, и никому до нас не было никакого дела.

Но тут — Швейцария! К Шенгену-то она присоединилась, а в Евросоюз — "ни-ни!". Соответственно и граница с "человеком с ружьем". Я уже, если честно, от этого отвык. А среагировал он на латвийские номера моего "мерса", как молодой фокстерьер на кошку. Тут же нас остановил и давай о чем-то допытываться по-английски. Я от неожиданности не сразу "врубился", а в первую очередь потому, что неожиданным был не столько его интерес к нашим персонам, а то, как высокомерно-неприветливо он на нас смотрел и со мной разговаривал.

Итак, таможня. Швейцарская. Мзду не берет. В общем, давать и не пробовал, да и не за что. Итак, уяснив, что едем мы в Швейцарию на "холидейс" и у нас с собой лишь "персонал финкс", поэтому нам нечего и декларировать, нам было предложено приобрести наклейку-виньетку, дающую право проезда по дорогам Швейцарии (автомобиль-то иностранный и дорожный налог в бюджет конфедерации с него не поступает).

Наклеечку-разрешение сроком на десять дней приобрели уже у другого, очень милого и доброжелательного работника. Нам говорят — будьте, мол, любезны, заплатить 40 швейцарских франков (примерно 30 евро). Отвечаю, что швейцарских денег не имею и готов предложить вам 50 евро, ну или где тут можно разменять дензнаки, если с такой формой расчета какие-то проблемы. Ну что вы, отвечают, нет никаких проблем, для вашего удобства примем и евро, и даже дадим сдачу, но будет она 20 швейцарских франков (по курсу 1 к 1 вместо банковского 1 к 1,25).

Да хорошо, хорошо, — говорю я. Какие между нами, приличными людьми, могут быть торги. Не на базаре же — НА ТАМОЖНЕ! И действительно, не вижу нигде никакого пункта обмена валюты. Мы мило (интеллигентные же люди, европейцы, как-никак) улыбаемся друг другу, он клеит на лобовое стекло автомашины наклеечку, протягивает мне сдачу — 20 франков, желает счастливого пути и не дает никакого чека по произведенной операции обмена валют на территории таможенного (О УЖАС, нет УЖАС-УЖАС!) пункта.

Да! Действительно, ничто не ново под луной, и менее всего подвержены изменениям люди. С этой нехитрой мыслью и наклейкой на лобовом стекле мы поехали познавать на вкус, на слух и на запах страну, в которой предпочитали в комфорте вынашивать планы по изменению мира практически все российские революционеры. В бытность мою начинающим инженером, в далеком 1981 году мне довелось побывать в другом из ленинских мест — городе Минусинске в Красноярском крае. Хотелось почувствовать разницу... И она есть.



Встреча вторая

Через пару дней едем смотреть на Рейнский водопад, а для этого выбрали ночевку в городе Гайлинген. Итак, едем в Гайлинген. О размерах его можно судить на простом и ясном примере. На картах Google он появляется лишь при масштабировании 1:70000. Чтобы "не унижать знаниями" неискушенного читателя, поясню — ну, маленький населенный пункт. А гостиницы есть. Наша оказалась очень даже приличной.

Продолжаем ехать, едем уже по второстепенным (по значению, а не качеству) дорогам, въезжаем в небольшой населенный пункт. По красивому деревянному мосту пересекаем Рейн-батюшку, а за мостом опять "человек с ружьем" рядом с маленьким строением и шлагбаумом. "Человеков с ружьем" даже двое. Одеты как партизаны — или как для турпохода, рыбалки, наконец. А кто еще может быть одет в камуфляжные штаны и футболки без каких-либо нашивок и знаков различия? А может, они вообще какие-то добровольцы? Или дядьки развлекаются и в войнушку играют?

Реагируют на нас традиционно быстро. Машину в сторону — и давай расспрашивать, куда мы едем и что вывозим. Нет ли у нас более 60 000 евро наличными на обоих? Причем попросили открыть багажник, и даже осмотрели — правда, весьма нетщательно — содержимое пары чемоданов, да заглянули в салон авто. Оказывается, вожделенный Гайлинген находится через несколько метров за мостом, а значит, в Германии. Здесь же все еще Швейцария и пограничный пункт.

Один из этих двух то ли разбойников с большой дороги, то ли добровольных народных таможенников, узнав, что мы хотим посмотреть Рейнский водопад, стал очень подробно рассказывать, как туда проехать и что там можно увидеть и какие там красоты. Говорил он по-английски достаточно бегло, и я не все понимал, но на всякий случай заинтересованно кивал головой и в нужных местах в унисон ему поддакивал, вздымал брови и причмокивал.

Я все время боялся, что они захотят посмотреть наши никому не понятные паспорта неграждан Латвии, в которых написано, что мы ALIENS, и наше путешествие на некоторое время приостановится. А в эту деревушку ближайший консул доберется не скоро! Быстрее доберутся провинциальные репортеры и уфологи, чтобы растрезвонить по городкам, что долгожданный КОНТАКТ состоялся.

Все мои уловки были тщетны, и мой паспорт он таки захотел посмотреть. Взял, повертел в руках, озадачился... и от греха подальше паспорт жены спрашивать не стал. Отпустили! Пришло странное ощущение, что "свезло" нам. Вот ведь насколько отвыкли от этих абсолютно бессмысленных процедур.



Встреча третья

Эта встреча была третьей, потому что когда из Гайлингена мы ехали к водопаду, то нужно было опять въехать на территорию Швейцарии. Но выбрали мы другую дорогу, и на ней граница была на замке. В смысле — закрыт был таможенный пункт, и движение по этой дороге никем и никак не контролировалось! Посмотрев красоты водопада, возвращались в Германию через границу на въезде в немецкий город Констанц, что на южном берегу Боденского озера.

Дежа вю. Нас опять — в сторону из достаточно плотного, но не быстрого у КПП потока. Их двое. Одеты в джинсы, футболки и пистолеты. Опять без знаков различия. Так и хочется спросить: мужики, а кто вы, собственно? Хочется, но не буду, а буду их слушаться. Похоже, что проезд нашего "мерса" — это самое значительное событие дня у них. Это был их приз.

Стали досматривать все. Открывали каждую молнию на каждом кармашке абсолютно всех сумок и чемоданов. Вернее, досматривал один — который помоложе, а второй, постарше, лет 40, ограждал первого от возможного нападения с нашей стороны. Так как в своем миролюбии я был уверен, то, видимо, что-то про свою жену я все-таки не знаю.

Делал он это — ограждал — серьезно. Держал правую руку на рукоятке торчавшего из открытой кобуры пистолета, и каждый раз, когда вначале я пытался сам открыть какую-нибудь молнию на чемодане или просто помочь первому достать какую-то поклажу, он твердо левой рукой останавливал мой порыв.

Ну и черт с вами. На улице жара 30 градусов — потейте в одиночку. Открыли, осмотрели, а потом закрыли всю-всю поклажу. Каждую сумку, чемоданы и все пакеты. Мало этого — принялись за машину. Осмотрели все кармашки, бардачки, даже поднимали коврики. Но... тщетно.

Вернее, не совсем. Еще будучи на передовой чешской косметологии — в славном городе Карловы Вары, жена моя прикупила несколько предметов инновационного косметологического прорыва — косметики на основе cannabis, в быту — конопли. Да и ладно бы, но чешские маркетологи тоже вполне инновационны, поэтому на всех коробочках они коноплю и нарисовали. Я понимаю, чтобы веселее продавалась.

Увидев это изображение на коробочках, молодой таможенник оторопел. Наверное, перед тем как выдать ему футболку и пистолет, его все-таки чему-то обучали и рассказывали что-то про наркотики и способы их контрабандной транспортировки. Но чтобы так... в заводской упаковке, с красочным внешним изображением внутреннего содержимого...

Он схватился за бутылочку с шампунем, глазам своим не поверил, судорожно протянул старшему, потом отвернул пробочку и понюхал, после чего — поверил и опять судорожно протянул старшему. Тот тоже радостно принюхался. Все сходилось — и рисунок, и запах.

Но в итоге здравый смысл восторжествовал, а может, и наша реакция на их поведение (мы с трудом сдерживали смех, уж больно все это было забавно), а может, помогло то, что у жены с собой были и рекламные проспекты этой косметики, а скорее — все вместе. Словом, напоследок старший лишь у меня одного попросил паспорт (швейцарцы — те же горцы, как и нашим горцам, им тоже невдомек, что и у женщин могут быть паспорта), глянул и сказал, что мы можем продолжать путь.

Этот досмотр занял минут тридцать, весь этот период бравые таможенники занимались только нами, буквально ОТВЕРНУВШИСЬ от КПП и дороги. А транспорт шел и шел через враз осиротевшую границу. Проезжавшие мимо бюргеры с интересом смотрели на происходящее, порой, казалось, и с осуждением на нас. И картина тщательного обыска нашей машины внушала им чувство защищенности их сегодняшнего благополучия и веру в такое же будущее...

А я же смотрел на все это другими глазами и думал, что этот эпизод можно смело без купюр вставить в какой-нибудь голливудский фильм-пародию, добавив видеоряд досмотра нашего багажа увлеченными таможенниками, оголившими границу задним планом. На котором нескончаемым потоком бородатые моджахеды в чалмах и с "калашами" в руках едут на старых бортовых грузовиках, по взводу в кузове.

А у грузовиков сзади — маленькие прицепчики с чем-то овальным под запыленными тентами с выгоревшей на них надписью Nuclear bomb...