Субботний юмор
Сегодня
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
КОГДА УСТАЛАЯ ПОДЛОДКА...
О великих с юмором
-
Участники дискуссии:
22 -
Последняя реплика:
2 часа назад
Истории с просторов интернета:
Рассказывают, что композитор Александра Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей тогда захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу.
Устроили встречу.
Стоит она вместе со всеми и ждет. Вот наконец-то появляется лодка. А командир подлодки был крутой мужик и терпеть не мог, когда жены офицеров приходили встречать мужей.
Увидел он на пирсе женскую фигуру и как заорет в «матюгальник» на весь Кольский залив: — Уберите эту .... с пирса! А то швартоваться не буду!
Вот так и появилась замечательная песня со словами «Когда усталая подлодка из глубины идет домой...»
***
Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», — ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.
***
Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: — Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».
***
Леонид Гайдай в 1942 году служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию.
На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: «Я!».
«Кто в кавалерию?» — Гайдай «Я!!»
«Во флот?» — «Я!»
«В разведку?» — «Я!»
«Да подождите вы, Гайдай, — вскричал военком, — Дайте огласить весь список».
Позже режиссёр вставил этот эпизод в фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика».
***
Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением: -Не знаете как зовут вашу жену? В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней: — Катя! Ради бога, как тебя зовут?
***
Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу: — Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение. — Может быть, вам лучше пойти домой? — предложил сосед. — Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.
***
Во время первого полета на Луну Нил Армстронг произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека — огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горски». В NASA предположили, что это, быть может, вызов, брошенный кому-то из советских космонавтов. Однако проверка подтвердила, что космонавта с такой фамилией в Союзе нет. Потом в течение десятилетий при любом удобном случае на всех встречах и конференциях Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление. Нил в ответ только загадочно улыбался и отвечал, что сказать ничего не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Но в июле 1995 года на встрече с журналистами в городе Тампа Бэй, штат Флорида, когда Нилу Армстронгу в сотый раз был задан все тот же вопрос, он неожиданно ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горски уже умерли, он вправе объясниться:
«Когда мне было лет семь, мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горски. Меня как самого смелого отправили на их участок за мячом. И вот, когда я, пригнувшись, крался под открытыми окнами, услышал, как жена прокричала: «Оральный секс? Ты хочешь орального секса?! Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!»
Рассказывают, что композитор Александра Пахмутова была на Северном флоте и уж очень ей тогда захотелось посмотреть, как подводная лодка возвращается с морей в базу.
Устроили встречу.
Стоит она вместе со всеми и ждет. Вот наконец-то появляется лодка. А командир подлодки был крутой мужик и терпеть не мог, когда жены офицеров приходили встречать мужей.
Увидел он на пирсе женскую фигуру и как заорет в «матюгальник» на весь Кольский залив: — Уберите эту .... с пирса! А то швартоваться не буду!
Вот так и появилась замечательная песня со словами «Когда усталая подлодка из глубины идет домой...»
***
Галилео Галилей первую брачную ночь провел за книгой. Заметив, что уже светает, он отправился в спальню, но тотчас вышел оттуда и спросил у слуги: «Кто лежит в моей постели?» «Ваша жена, сударь», — ответил слуга. Галилей начисто забыл, что женился.
***
Как-то раз Вольтер был приглашен на званый ужин. Когда все расселись, получилось так, что маэстро оказался между двух сварливых джентльменов. Хорошо выпив, соседи Вольтера принялись спорить, как правильно обращаться к прислуге: «Принесите мне воды!» или «Дайте мне воды!». Вольтер невольно оказался прямо в эпицентре этого спора. Наконец, устав от этого безобразия, маэстро не выдержал и сказал: — Господа, по отношению к вам оба этих выражения неприменимы! Вы оба должны говорить: «Отведите меня на водопой!».
***
Леонид Гайдай в 1942 году служил в Монголии, где объезжал лошадей для фронта. Однажды в часть приехал военком для набора пополнения в действующую армию.
На вопрос офицера: «Кто в артиллерию?» — Гайдай ответил: «Я!».
«Кто в кавалерию?» — Гайдай «Я!!»
«Во флот?» — «Я!»
«В разведку?» — «Я!»
«Да подождите вы, Гайдай, — вскричал военком, — Дайте огласить весь список».
Позже режиссёр вставил этот эпизод в фильма «Операция «Ы» и другие приключения Шурика».
***
Выдающийся ученый и композитор Бородин был весьма рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Бородин в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением: -Не знаете как зовут вашу жену? В этот момент в помещение вошла его жена Екатерина Сергеевна. Бородин бросился к ней: — Катя! Ради бога, как тебя зовут?
***
Как-то, сидя в театре, Россини шепнул на ухо своему соседу: — Певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасное пение. — Может быть, вам лучше пойти домой? — предложил сосед. — Никоим образом! У меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.
***
Во время первого полета на Луну Нил Армстронг произнес историческую фразу: «Маленький шаг для человека — огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горски». В NASA предположили, что это, быть может, вызов, брошенный кому-то из советских космонавтов. Однако проверка подтвердила, что космонавта с такой фамилией в Союзе нет. Потом в течение десятилетий при любом удобном случае на всех встречах и конференциях Армстронга спрашивали, что означает его странное заявление. Нил в ответ только загадочно улыбался и отвечал, что сказать ничего не может.
Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Но в июле 1995 года на встрече с журналистами в городе Тампа Бэй, штат Флорида, когда Нилу Армстронгу в сотый раз был задан все тот же вопрос, он неожиданно ответил, что теперь, когда мистер и миссис Горски уже умерли, он вправе объясниться:
«Когда мне было лет семь, мы с приятелями играли в бейсбол за нашим домом, и мяч улетел на соседний участок, где жили супруги Горски. Меня как самого смелого отправили на их участок за мячом. И вот, когда я, пригнувшись, крался под открытыми окнами, услышал, как жена прокричала: «Оральный секс? Ты хочешь орального секса?! Ты его получишь, когда соседский мальчишка будет бегать по Луне!»
Дискуссия
Еще по теме
Еще по теме
Остроумный Спикер
ПОПУГАЙ И КОНЬЯК
Пострашней обезьяны с гранатой
Михаил Елин
ИСТОРИЯ С НАПРЯЖЕНИЕМ
Когда помощь лишняя
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
КОДЕКС ПАРЫ
которая вместе смотрит сериалы.
Мария Иванова
Могу и на скаку остановить, и если надо в избу войти.
СТРАННОЕ ХОББИ
с ещё более странными последствиями.