КАК РАЗВОДЯТ УКРАИНСКИЕ КОЛЛ ЦЕНТРЫ :: IMHOclub

Пятая колонка

Сегодня

Юрий Алексеев

Отец-основатель

КАК РАЗВОДЯТ УКРАИНСКИЕ КОЛЛ ЦЕНТРЫ

Личный опыт

Участники дискуссии:

2

2
Последняя реплика:

1 час назад

Марк Козыренко, Роланд Руматов

На днях неожиданный звонок. На экране телефона высвечивается «Белпочта»: вам пришло официальное заказное письмо, куда его вам доставить, в почтовое отделение или по домашнему адресу?

Я человек ленивый, отвечаю: хорошо бы по домашнему...

— Добро. Но письмо серьёзное, ДОКУМЕНТ! От Налоговой службы Республики Беларусь. Требуется подтверждение вашей личности...

— Что я должен сделать?

— К вам сейчас мы вышлем код по «Вайберу», вы должны нам его зачитать вслух, разговор записывается...

Телефон тикает, пришло что-то на Вайбер... Четыре цифры... Диктую...

Ой, только не подумайте, что я тот самый лох, который «пенсионер-пенсионер», отдающий накопленные миллионы рублей «курьерам» от от КГБ/ФСБ/СЛУЖБЕ ОХРАНЫ БАНКА наличными... Ну как бы я пенсионер уже, но последние 35 лет — журналист. Тёртый я...

А тут, вроде, ничего не предвещало. Белпочта, милое предприятие, с которым общаюсь минимум раз в неделю. Сам посылаю посылки друзьям, получаю разные недорогие ништяки от Инет-маркетов. И на экране высветилось «Белпочта», родная. Извещения от неё я получаю именно по «Вайберу». Короче, продиктовал я им эти четыре цифры...

Стоять, бояться, Финмониторинг!

И тут вдруг звонок прерывается страшным звонком от «ФИНМОНИТОРИНГ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ», голос женский:

— Ваш звонок прерван, мы зафиксировали, что с вашего счёта перечислены 10 тыс. белорусских рублей российскому гражданину, который замешан в террористической деятельности! Вы сообщали кому-нибудь какой-нибудь ваш КОД?

— Ну типа, да, какой-то код какого-то письма от Белпочты...

— Высылаю вам по Телеграму подтверждение — счёт вашего перечисления 10 тыс рублей... Получили, прочитали?

И действительно, в Телегу приходит копия какого счёта... Читаю, 10 тысяч от меня... В процессе размышляя: на Белпоште я денег не держу, а тогда какое отношение Белпочта имеет к моему банковскому счёту? Не вижу связи...

Вот картинка этого счёта (свой телефончик я замазал):

— И что ж мне теперь делать?

— Слушайте внимательно! Я включаю разговор на запись, она будет передана в Милицию Республики Беларусь для возбуждения уголовного дела о мошенничестве! Сообщите номер вашей кредитной карты!

Привет Хо Ши Мину!

К тому времени я уже пришел домой, нашел очки и понял, что никакого письма мне Налоговики РБ не присылали. Разглядел, откуда мне звонила эта «Белпочта» — ай-ой-ха-ха, страна — ВЬЕТНАМ.

...Я бы и раньше поймал этот «пранк». Но гулял тогда вокруг пруда имени Чингиза Айтматова, расслабленный...

...Тяну время, уже развлекаюсь. Играю под очень старого испуганного человека. Типа, сейчас найду кредитную карту (охохнюшки, внученька, куда ж я её засунул?), и как только найду — сразу продиктую, вот как только вот костыли найду... Попутно выясняя, какие кары мне грозят за перечисление 10 тыс. белорусских рублей на террористическую деятельность, ужасаясь... Минут эдак 15...

А девушка (из «Финмониторинга РБ») на том конце провода давит, торопит: скорее, скорее, мы должны это немедленно ОСТАНОВИТЬ! За такое действие вам светит по законам РБ до 20 лет тюремного заключения за поддержку терроризма...

— Ой, батюшки, я ж на костылях, старенький я...

Потом, через 15 минут, медленно скрипучим старческим голосом: записывайте, милая, диктую: 3,14 15 92 65 35 89 79...

Девушка: это слишком много цифр. Должно быть 16, а вы уже продиктовали 17.

— Записывайте, записывайте, я точно помню число «Пи» до 24-го знака, потом уже могу ошибиться, годы, понимаете... А в качестве кода к карте (который на обратной стороне) у меня есть число «Е», я его помню до восьмой цифры, 2,711829... Но я могу продолжить числом Авогадро, его я помню так: 6,02214076 × 10²³. Это — номер моего банковского счёта.

— Вы в своём уме, вы понимаете, что вас ждёт тюрьма?

— Конечно! Физмат-школа за спиной, а там, как вы знаете, учатся только конченные отморозки. Кстати, вы ж из Вьетнама, судя по телефонному номеру. Привет товарищу Хо Ши Мину, воевали вместе под Сайгоном. Мы с ним, кстати, фо-бо хлебали в фуд-корте в Минске на Партизанской, в «Призме» на третьем этаже на прошлой неделе... Он ещё жив?

Бросили трубку...

Дорогая Белпошта!

...А если серьёзно, то психологический напор этих хххло-коллов — крутейший. Цыганские гадалки «позолоти ручку» 90-х — отдыхают. Умеют эти, «козацького роду», и заинтересовать, и напугать, и обезволить... Я был на расслабоне, гулял, любовался краснеющими клёнами вокруг пруда имени Чингиза Айтматова. И очки оставил дома, а экран у мобилы маленький... А эти черти напирают. На все вопросы, а зачем вам это, отвечают: говорите скорее, а то... вы сейчас профинансировали терроризм, 20 лет тюремного заключения, и только и мы сейчас это сможем остановить...

Вот я тёртый журналюга, сам умею разводить на интервью разных там «парящих орлов», чтобы сказали лишнее, есть приёмы. Но и я купился на первых 10 минутах. Типа «Официальное Заказное Письмо от Налоговой РБ», не шутка. И не сразу заметил, что и «Белпошта» и «Мониторинг» разговаривают со мной с характерным «южным» выговором буквы «Г».

А звонок, который высветился на экране телефона — «БЕЛПОЧТА». Какой-то код прислали для подтверждения личности на ОФИЦИАЛЬНОМ Вайбере Балпочты. ОФИЦИАЛЬНОМ! Я на этот Вайбер от неё уже штук 20 извещений о посылках получил...

Разбираюсь, в чём прикол: ведь этот злополучный «код» я ведь действительно получил не из Вьетнама, а с реального Вайбера Белпошты. Звоню: дорогая Белпошта, как такое могло случиться?

Милая девушка по имени Александра со вздохом объясняет: это кто-то пытался открыть от вашего имени «личный кабинет» на Белпоште, код мы выслали для авторизации... У вас был «личный кабинет»?

— Нет...

— А вы проверьте на нашем сайте. Если кто-то там уже открыл его, напишите, что забыли пароль для входа, мы вам пришлём новый. И тогда уже никому его не передавайте. Вы не первый, кто звонит нам по этому поводу...

Короче, я так и сделал. Будьте осторожнее, товарищи.

П.с. Через час мне пришло «письмо счастья» от Телеграма. В нём меня известили, что кто-то пытался угнать мой аккаунт. Но «двойная авторизация» не позволила ему это сделать. Таки да, товарищи, авторизуйтесь дважды!

Источник