Предисловие

После размещения Председателем на портале материала «Овечка, которая была собачкой» я был приятно поражен реакцией на него ряда членов ИМХОклуба.

Первоначально я долго сомневался, кому будет интересна первая полусерьезная часть, посвященная моему осмыслению, что такое и откуда берется привязанность или любовь к другому существу.

Поскольку материал некоторое время не появлялся в печати, я решил, что он не устроил Председателя именно из-за этого раздела. Но когда появились отзывы, я понял, что слишком недооценивал интеллект клуба, наделяя его зацикленностью в основном на политическую, экономическую и прочую мишуру общественной жизни.

А оказывается, у многих одноклубников есть желание ретроспективно посмотреть на свою жизнь, вспомнить то хорошее, что тронуло твою душу, с горечью подумать, что, иногда из-за сутолоки жизни прошел мимо главного, что потом уже безвозвратно было утрачено.

И все же, в отличие от общественного, из личного обычно вспоминается только хорошее, а в закоулках памяти складируется плохое. Как ни странно, именно плохое приходится с трудом выкапывать из памяти, и то обычно — с чужой недоброй помощью.

Понимая, что упомянутый материал мог посеять в людях мнение обо мне как о честном и доброжелательном человеке, должен признаться, что это далеко не так. И только настоящая публикация является моим чистосердечным признанием моего отношения ко всяким «мимими», привязанностям и просто неосторожным поступкам на скользкой дорожке, которая называется любовь к ближнему. Причем в данном случае «к ближнему» в самом толерантном и широком смысле этого слова.

Для тех, кто пока, в силу молодости, еще не поскользнулся на этой скользкой дорожке и не интересуется ковыряниями в чувствах своей, пока еще недолгой, прошлой жизни, советую первую часть моих публикаций пропускать, чтобы не тратить зря время.


Часть первая

Итак, мое обращение к состоявшимся, успешным людям, которых сейчас без привязке к работе, деятельности, профессии или безделью называют менеджер.

Так вот — вы успешный, жесткий менеджер, руководитель, пользующийся нескрываемым от вас (случай «без вас», здесь не рассматривается) авторитетом и уважением. И вот вы, уверовав в искренность чувств, проявляемых «при вас», начинаете считать, что успех по работе должен быть подкреплен еще и собственной респектабельностью.

И вот глядя, как какой-нибудь Рокфеллер изображен на фото уже не с каким-нибудь, а с породистым родословная с 16-го века) сенбернаром, со взглядом Карла Великого на картине придворного живописца, выглядит, на ваш взгляд, очень достойно, вы, будучи решительным и стремительным по жизни, принимаете решение. Завтра завожу себе такого же породистого кобеля, куплю такое же кресло, как у беспородного Рокфеллера, и снимок в холле офиса еще больше укрепит мой авторитет «при вас».

Последние два слова в вашей голове не крутятся, поскольку сильный руководитель всегда верит в искренность своих подчиненных и не делит эту искренность на «при вас» и «без вас». А поскольку слышит он только «при вас», то и считает, что только эта искренность и существует.

А зря — если бы вы на самом деле знали эту разницу, то ни кобеля, ни кресла бы вам и самому не захотелось бы, и тем самым избавили меня от необходимости исповедоваться перед ИМХО в своей непорядочности.


* * *

Но не таков вы («успешный»), чтобы в чем-то сомневаться, поэтому, забыв о русской поговорке, где нужна скорость, вы начинаете думать, где найти кинолога, чтобы правильно составил родословную породистого, но уже не с 16-го века, а как минимум со дня завершения строительства Домского собора, кто займется покупкой аналога кресла «беспородного», где взять хорошего режиссера для постановки эффектных сцен.

И вот уже голова занята уймой вопросов, совершенно не связанных с финансовыми возможностями «беспородного» и жизненными потребностями «породистого».

Напрасно. Ведь помимо собачьего бунгало во Флориде последнему нужны учителя, чесальщики, личный семейный лекарь, повар, нормировщик сбалансированного питания и др. И самое главное — общение со своим, пока еще «успешным» и уважаемым, «при нем», хозяином.

Все здесь перечисленное вами не принято во внимание. В результате после длинных поисков сенбернар был заменен на немецкую овчарку. Посоветовали для надежности взять щенка. С родословной пришлось самому выяснять, когда был построен Домский собор. Слава богу, интернет выручил.

Хуже было с кличками прародителей: вместо прусских имен лезли всякие французские, итальянские, тирольские. Проблема стало настолько непреодолимой, что пришлось родословную укоротить, начав с 19-го века, и то несколько раз пришлось употребить одинаковые клички, оставив пока под вопросом место рождения и фамилии владельцев.


* * *

Пока формировалась родословная, «породистый» в вашей прихожей сгрыз лакированный башмак, приобретенный для имиджа по цене прижизненного гардероба нормального человека. Замахнувшись на виновника преступления вторым целым, вы вовремя вспомнили, сколько вы за свое новое несчастье заплатили и что шрам на его морде может лишить в дальнейшем его фотогеничности.

В результате ограничились лишь очень громкими, но очень нелитературными высказыванием в его адрес.
Запомните эту первую сцену, когда вы сдержали себя от проявления совершенно оправданных физических воздействий в отношении этого мерзавца. Мерзавца — это я так интерпретирую совершенно другое слово, прозвучавшее в отношении вновь появившегося в вашем доме символа респектабельности.

Почему? Прошу вас не забыть эту первую сцену, потому что этот самый мерзавец, хоть и щенок, урок усвоил на всю оставшуюся жизнь с вами. Лужа и прочие неприятности, тут же обнаруженные вами, хоть и вызвали приступ истерики, уже не переросли, даже в мыслях, использовать физическое воздействие в отношении этого... Прошу извинить, но мой словарный запас недостаточен для смягчения всех тех эпитетов нелитературного происхождения, которые вы вспомнили в первый же день общения с собачкой.

К сожалению, именно в подобных случаях понимаешь, насколько литературная часть русского языка слабее нелитературной его части. И это несмотря на то, что набор слов в этой части очень ограничен, что делает его легкоусвояемым иностранцами, потому что почти каждое слово в нем может определять или показывать взаимодействие практически с любым существом, предметом или действием, реализуемым или существующим в природе.

Эта уникальность и емкость при крайней словесной ограниченности нелитературного русского языка особенно влечет человека в минуты крайнего возбуждения, когда нет времени в подборе слов, а высказать нужно очень многое и очень обязательное, хотя бы для собственного успокоения. Удивительно — и оно приходит.


* * *

В нашем же конкретном случае, вызванном поведением собачки, помимо размышлений над особенностями русского языка ярко проявился и еще один, почти стандартный подход человека в ситуациях, когда затем следуют истерики.

Дело в том, что не сам конкретный факт совершенного зачастую приводит к воплям, а возникшие, сопровождающие этот факт виртуальные образы, что могло бы быть, если бы...

В вашем случае это переход от вида разгрызенного башмака к осязаемому виду того самого кожаного, дорогущего кресла (правда, еще не купленного) «беспородного», из которого свисали лохмотья кожи и торчали пружины.

Было от чего впасть в истерику, и уже не виртуальную. Но это, к сожалению, удел каждого творческого человека, участвующего в любой дискуссии или обсуждении какого либо факта. Чем сильнее истерика, тем большая фантазия у творческой личности.

На этом снимке показан для наглядности тот самый щенок, который может появиться в вашем окружении. Вы еще не передумали усложнять свою жизнь? Здесь щенок моего сына (жертвы пункта 1 «Классификатора»). Респектабельности ноль — и полное безразличие к этикету.




А здесь он после первой победы над вами после съеденного башмака. Вам не кажется, что он нагло спрашивает вас: «Ну что, слабо?» — это после того, как вы сильно замахнувшись целым башмаком, опустили руку. И чтобы закрепить успех, этот мерзавец вам же заявляет: «Это что, ты в угол посмотри!»




Ваш неруководящий визг с переходом на нечеловеческий фальцет только укрепил его в успехе первого знакомства, вернее — приручении хозяина. Причем даже такое высокохудожественное выступление вызвало в этом мерзком существе только садистскую ухмылку: «Ничего, поживем, голос будет, как у Витаса» — жаль, что вы за своим визгом не услышали этого в приступе гнева.


* * *

А теперь немного обещанной исповеди перед членами ИМХО. Извините меня за то, что в прошлый раз я обманывал всех вас, говоря в классификаторе на примере своей внученьки-наездницы, что она была привита любовью к собакам с молоком матери, т.е. по пункту 1 «Классификатора».

На самом деле я и тогда знал, что это вовсе не прививка, а инфицирование, так же как и в большинстве других пунктах в том «Классификаторе», но чтобы казаться порядочным человеком, я постарался скрыть от вас свое личное мнение.

Если съеденный башмак, кучка «радостей» и порванные связки все еще не заставили вас изменить своего желания завести собаку, подумайте о детях. Здесь вы видите печальный процесс инфицирования по тому же пункту 1 «Классификатора» моей второй последней производной.




Вам не жалко детей, которые в довершение всего могут остаться и без игрушек? Следующие снимки.







И не думайте, что если у вас девочки, а не мальчики, это спасет их от инфицирования собаколюбием. Я бы назвал это честнее — собачатничеством, но боюсь сильно обидеть уже инфицированных.

Ниже вы наглядно видите третью жертву из моих вторых производных. Пол не спас, и инфекция теперь пожизненно. Эффективного лечения не существует.




* * *

И если опять не убедил, тогда подумайте, что из-за отсутствия собственного повара этому тирану легко будет вас выводить из равновесия отказом от пищи, которую вы с такой любовью приготовили для него.
Мой батюшка, когда его любимая собачка чау-чау отказывалась от еды, от которой бы и я не отказался, спрашивал со слезами в голосе: «Ну хочешь, я встану на колени? Только скушай».

А эта подлая чаушка, смотря куда-то в угол, безучастно отвечала: «Такое собаки не едят, вот помру, тогда узнаете, чем меня нужно было кормить».

И человек, всю войну прошедший на передовой и закончивший ее в Берлине, где 2 мая 1945 первым из советских топографов снимал отметку Рейхстага, где и познакомился с этой подлой породой, бросал все и спасал это жирное чудовище от голодной (в тот же день) смерти.

Вы думаете, с мерзавцем, изображенным на снимках, показанных выше, легче? Да! Сначала вы трете морковку, затем тыкву, затем режете рубец, добавляете немного каши, становитесь на колени и умоляете — скушай пожалуйста.

Трапеза начинается. И выглядит это так: языком он пытается вытащить только рубец — морковка, кабачок или тыква как-то выпадают изо рта. Понимая, что «мерзкая» (здесь и далее слово, относящееся к собаке и взятое в кавычки — только для внешнего потребителя, для внутреннего общения с этой... используются синонимы из другой части русского языка) собака должна получить витамины, вы пытаетесь, пропустив на терке немного сыра, все старательно перемешать и очень вежливо просите еще раз повторить заход.

Немного поковыряв носом, он снова нагло смотрит на вас и требует «давай еще что-нибудь вкусненькое», и трапеза продолжается по тому же сценарию.

В конце концов вместо одной миски вы различными добавками доводите количество до двух — и часть второй очень часто все равно с болью в сердце (пережиток военной голодухи) приходится выбрасывать.
На ваше жесткое: «Я тебя убью, мучитель» — в ответ хорошо известное: «Вспомни, сколько ты за меня заплатил, и перестань говорить глупости».

Вы попытаетесь на правах хозяина, как вы сами, а не он себя, позиционируете, заставить его есть насильно. Заложив ему в рот порцию, чтобы он сразу ее не отправил на пол, вы пытаетесь держать его пасть закрытой. Сейчас! Вы можете держать хоть час, итог — все на полу, только через час.


* * *

Вы не обратили внимания, как ваш характер волевого человека превращается постепенно в характер бесхребетного пособника насильнику? Думаете, это не заметят на работе?

Но не волнуйтесь — первым ваше полное бессилие уяснит ваш мучитель. Он уже даже не верит в ваши умственные способности, поэтому когда ему захочется пить, он, не надеясь на вашу сообразительность, принесет вам плошку для питья. Если захочется на улицу, принесет ошейник. И будь любезен исполни его требование — или он может залезть тебе даже на голову.

Еще унизительнее он обращается с вами, когда вы уже, начиная нервничать, чтобы не допустить какой-нибудь промах в обращении с тираном, все же промашку допускаете. Вот пример.




Собираясь вывести его на улицу по его же требованию и надев на него принесенные им ошейник и намордник, вы просите: «Подай поводок». Обычно исполнительный, когда делают то, что ему хочется, на этот раз он сидит совершенно неподвижно и с нескрываемым сочувствием смотрит на вас, не предпринимая никаких попыток подать поводок. Это выглядит примерно так, как на правом снимке.

Понимая, что что-то не так, вы, как в общественном транспорте при проверке билета и не находя его в одном кармане, лихорадочно шарите во втором, точно зная, что билет покупали, при этом вы начинаете нервничать и краснеть, и в данном случае это происходит по тому же сценарию, но только под издевательским взглядом этих наглых и бессовестных глаз, выражающих только лицемерное и наигранное сочувствие к твоей неполноценности.

И только потом вы соображаете, что он не может подать поводок, потому что на нем намордник.

Намордник черного цвета, и на этой черной «президентской» морде он не заметен.

И ты, униженный, с сознанием собственной, уличенной недееспособности, просишь у «садиста» прощения и уговариваешь никому об этом не говорить.

Но уже поздно, на работе уже все знают, что их «железный» в прошлом руководитель стал каким-то не таким, ему уже можно возражать, не соглашаться с его мнением, иногда прогулять и, придумав что-нибудь жалостливое, даже вызвать сочувствие у бывшего «жесткого и успешного».

А все потому, что он сам иногда по нескольку дней не бывает на работе. Всезнающие тетки при этом сообщают коллективу, что у уже «неуспешного» менеджера заболела собака и к нему сейчас лучше не подходить, потому что он ее почти все время держит на руках и никого из домочадцев к ней не подпускает.

Что в результате с бизнесом, понимаете? Вы неглупый человек и должны понимать, что получили вместо демонстрируемой для публики респектабельности.

Неужели и теперь не убедил, что не нужно заводить собаку?


* * *

Тогда сообщаю вам самое страшное. Подумайте, что после того как время разлучит вас с вашим любимым деспотом и вы останетесь один, после тысяч зароков никогда больше не иметь собаку, которые вы давали после каждого очередного ее издевательства над вами, вы через месяц, а может быть, и раньше, вдруг «совершенно случайно» оказываетесь на собачьем рынке.

Если вы будете честным хотя бы перед самим собой, то вспомните, что уже за неделю до этого позорного «случайно», не надеясь на свою память, вы, вырабатывая у себя условный рефлекс, свои новые, по человеческой цене башмаки ставили на полку для шляп.

А еще, оказавшись опять же «случайно в собачьем магазине, из-за возраста высматривали подушечку для колен и удивлялись, почему их еще не производит «Дормео».

Мне описывать, что будет дальше? Диагноз один — вы инфицированы, надежды на излечение нет, и не пытайтесь этому даже противостоять.

Вы человек, а поэтому и раб, и не нужна вам никакая демократия, либерализм и прочая атрибутика общественной жизни без жесткой, направляющей роли вашего хозяина, вашей любимой собаки, только она способна регламентировать вашу жизнь не на словах, а на деле.

Заставлять вас выводить себя — под ее руководством — на свежий воздух, позволять заботиться о себе в части обеспечения ее сбалансированного питания и, возможно, продолжения ее рода.

И многое другое способна она сделать, что не в состоянии сделать с вами ни одна партия.


* * *

Радости вам от вашей болезни. Учтите — от этой болезни не умирают, а многие через нее становятся более людьми, чем до заболевания.

Описание этой страшной и неизлечимой болезни дал здесь сам тяжело и давно страдающий этим заболеванием В.Б.Шилин.



Часть вторая

А это я — истинный хозяин их прайда. Вы все поняли, кто в доме хозяин? Не обращайте внимания на заголовок — завтра же на базар за щенком, а что такое правда, я сейчас вам расскажу.





Начну с самого начала наших отношений.

Да, первая размолвка в доме была инициирована мною, а как я должен был вести себя в своем доме, где столько интересных вещей, а десны чешутся, идут зубки?

«Радости» в углу — да, это была мера для регламентации поведения «успешного» в наших дальнейших отношениях. Это было необходимо, чтобы он испытывал радость, когда, придя домой, вдруг не обнаружит такой же «радости» в другом углу.

Ведь я только вырабатывал в нем условный рефлекс, чтобы в его организме начинал вырабатываться гормон счастья при общении со мной, чтобы в следующий раз он не рассусоливал и сразу вел меня на улицу играть.

Конечно, его нездоровая реакция на мои первые приемы воспитания меня неприятно поразила. И что кроме упоминания Витаса вы хотели услышать в ответ от меня, в тот раз? Может быть, умник, который писал о моих эмоциях в этом случае придумал бы что-то другое, чтобы остановить этот истошный визг недорезанного поросенка?

Конечно, эта сцена была неприятна мне тем, что я понял: венец природы — далеко не венец и голова у этого венца, видимо, не самое главное.

Это решало очень многое, до всего остального я мог допрыгнуть и успешно конкурировать.

А знаете, насколько приятно было общаться с «успешным» несколько дней после нашей первой встречи в нашем доме? Он почти не говорил, а как-то очень тихо шипел и, по-моему, не очень доброжелательно на меня смотрел.


* * *

Потом все пришло в норму, и его голос и часто возникавшая багровость лица стали соответствовать его нездоровой жестикуляции на мои приемы перевоспитания, а точнее — воспитания в нем культуры его общения со мной.

Следующие по тексту — дети.

Ну что — дети? Зачем им игрушки, особенно резиновые, которые не развивают их творческие способности? Кубики, камешки, щепочки... пусть строят пароходики, и в крайнем случае пользуются моим хвостом как сметкой. Я им это не запрещаю.

Но это касается только малышей, а не тех невоспитанных здоровых хулиганов, которые пытаются использовать мой хвост, как буксировочный трос. А резиновые куклы, разве они скажут вашему «поросенку», что если ей выворачивают ножку, ей больно, нет — не скажет, а если ко мне полезет тот же самый ребеночек с просьбой «отдай глазик», я ему быстро объясню, что этот глазик живой, и они это надолго запоминают.


* * *

Следующий сюжет с осознанием «успешным» своей неполноценности описан автором достаточно правдиво и особых возражений с моей стороны не вызывает.

Ну что я могу поделать, если, действительно, ну не тянет такое поведение «успешного» на дееспособность?

А то, что он при этом еще и краснеет и пыхтит, как паровоз, пытаясь скрыть свое смущение, так это говорит, что еще не вся совесть у него потеряна.

А вот как выглядит на самом деле моя забота об их здоровье. Здесь я в имантском лесу, слежу за «успешным», чтобы он чего-нибудь не натворил, или еще хуже не заблудился



А вы видели когда-нибудь заблудившегося человека? И у кого возникнет желание, это жалкое, совершенно потерянное существо, неспособное на какие либо разумные действия, с бессмысленно бегающим по сторонам взглядом назвать венцом природы?

Реакция женщин, когда ты появляешься, одновариантная. С плачем они начинают тебя обслюнявливать и рассказывать, какая я хорошая собака — и ни слова о том, что я их спаситель и термин собака здесь ни при чем.

Реакция волевого и опустошенного, заблудившегося «успешного» иная: у него всегда кто-то виноват, но только не он.

И теперь он из состояния полной отрешенности набрасывается на меня с неприличными словами, почему-то называя меня не по имени и даже не собакой, а скотиной.

Но это все декорация, я же чувствую, как он рад, что теперь его не съедят волки и не придется всю ночь дрожать в этом чертовом лесу, с весьма туманными перспективами выбраться из этого комарятника и на следующий день.

Я внешне соглашаюсь, что виноват я, и уже через какое-то время его взгляд теряет отпечаток полнейшей безысходности, и этот лицемер начинает меня и гладить, и ласкать, в чем я, кстати, совершенно не нуждаюсь.


* * *

Наконец мы дома, а дальше должен быть прием сбалансированного питания.

Вы обратили внимание, с какой недоброжелательностью автор описал эту процедуру, а ведь она насквозь лицемерна и лишена всякой объективности.

Ну возьмем пример с Борис Александровичем, папой автора. Да, мой предшественник в параллельном прайде отказывался от еды, да, пользовался своим положением и эксплуатировал любовь к себе для управления поступками самого любимого им человека.

Он, а звали его Шент, понимал, что для поддержания здоровья его другу необходимо больше двигаться, и, истекая слюной, допустил ту лицемерную фразу, которую автор позволяет себе привести как компрометирующую чаушку.

Стыдно должно быть не Шентику, а автору за — его нечистоплотность в использовании этого душераздирающего факта собачьего самопожертвования.

А вдумайтесь, пожалуйста, сколько пожилых людей ежедневно обязанных выводить нас на улицу, продлили благодаря этим процедурам свою жизнь.

Одно дело, когда ты хочешь — выйдешь погулять, хочешь — нет, а другое, когда хочешь не хочешь, а ты обязан меня вывести.

Так что скажите нам спасибо за нашу заботу о вашем здоровье.


* * *

Теперь живописания собственного опыта автора в процессе обеспечения моей жизнедеятельности с помощью сбалансированного питания.

Да, действительно трет всякие там корнеплоды, заставляет есть яблоки. Да, становится на колени, а что — я должен становится на колени? Что я, в цирке? Вы не помните кто в доме хозяин?

И самое ужасное, когда ты просишь еще что-нибудь вкусненькое, он нагло и бесчестно тебе отвечает, что ничего вкусненького больше нет и показывает на холодильник. И думаете — это правда?

Помните снимок, где я слежу за его выгулом в имантском лесу, там рядом лежит палка. Так вот часто, предложив мне лежать, он эту палку относит за одну-две автобусные остановки, затем, возвращаясь другим путем, предлагает мне принести ее.

И пусть сознается, сколько раз я это не выполнил? Так вот, когда он сообщает, что больше ничего вкусненького нет, он об этих экспериментах начисто забывает — или не хочет понять, что то, что находится в холодильнике, даже в закрытом, я по запаху знаю лучше него. Даже мог бы показать, где лежит то, что мне нужно.

Если бы действительно в холодильнике уже ничего вкусного не было бы, я бы и без его уговоров все съел.


* * *

При этом он прав — рано или поздно я заставляю его все же вытащить из холодильника то, что мне нужно. Но если ты все же отдал, зачем потом обижать хорошего уговорщика, что ты вытащил последний кусок из его рта и теперь ему, несчастному, самому есть нечего.

И опять же подумайте — от скольких лишних нездоровых килограммов избавили мои соплеменники своих хозяев только на основе того, что их привязанность к нам заставляет добровольно-принудительно переводить их свое питание в режим лечебного голодания, а нас кормят всем самым лучшим, и вместо благодарности нам приходится слышать лицемерное сочувствие, как тяжело нами пережевывается хлеб или морковка, а мясо и кости проскакивают безостановочно.

А еще во время приема мною пищи, особенно когда он стоит на коленях, его губы постоянно шевелятся и произносят очень тихо много, очень много плохих слов, которых я даже не знаю.

Вы понимаете, чтобы произнести всю эту тираду плохих, практически неповторяющихся слов, как нужно напрягать свою память? А вы знаете, что рекомендуют для профилактики болезней Альцгеймера или Паркинсона? Разгадывать кроссворды, считать в уме. Ну так вот — я в мягкой, ненасильственной форме таким образом спасаю его от этих нехороших болезней.

Причем чем сильнее он шевелит губами и чем сильнее багровеет, тем, как я понимаю, более успешно идет профилактика этих болезней.

Так что не верьте всему, что написано в первой части — и быстрее за щенком!


P.S. от автора

Когда я начал писать этот материал, то предполагал, что ограничусь только первой частью, потом решил взглянуть на наши отношения с другой стороны. Появилась вторая часть. И вот к каким невеселым мыслям меня привели некоторые наблюдения над нашими братьями меньшими.

Помните жесткие баталии последнего времени в обществе? Все плохо, с каждым годом становится все хуже, безграмотность и малограмотность в обществе растет. Для выхода из создавшегося положения должна произойти смена не одного поколения.

И вот, глядя на судьбы человека и собаки, задаешься вопросом, почему для собаки не нужны эти поколения, а человеку необходима смена поколений, и даже эта смена не гарантирует улучшение жизни и в дальнейшем для его потомков?

И начинаешь завидовать собаке...




На этом снимке я с братиком. 1948 год, Германия, место службы папы. Эти дети пережили войну, их страна и их родители уберегли их от гибели и знания всех тех зверств, которые творились вокруг них: с душегубками, расстрелами, отловом людей, как бешеных собак, и многими, многими другими мерзостями.

Перед этими двумя лежала впереди жизнь, их жизнь, в которой все эти знания им были не нужны. И действительно — в стране СССР постепенно забывались и ежедневным трудом стирались из памяти людей те трагедии, о которых сейчас в доказательство чьей-то правоты я должен погружаться в мрак холокоста, вины или безвинности неизвестных мне людей.

Для объективности я должен изучать и исторический фон, традиции и правила взаимодействия между государствами.

Зачем я должен тратить всю свою оставшуюся жизнь на этот клубок противоборствующих сторон, вылезших из самых мрачных уголков мировой истории?

И в результате понимаешь, глядя на фотографию, что только одна из этих трех жизней удалась — и это вовсе не человеческая.



А знаете, почему? Той собачьей жизнью управлял разумный хозяин вперемешку с любовью, которую он испытывал к своему Цезарю (так звали собаку), а судьбами тех оставшихся двух управляли люди разных умственных способностей, честности, нравственных принципов и симпатий к тем самым судьбам, которыми они манипулировали — и манипулируют сегодня.

В.Б.Шилин

 

Консенсус

И все же, поразмыслив над доводами своего оппонента, обидевшись на его наглое обвинение в нечистоплотности использования факта отказа от пищи толстого Шента, я не собирался ничего больше добавлять.

Но утро оказалось наполненным не очень приятным осознанием, что ты прожил свою жизнь совершенно неправильно, и вместо того, чтобы учить студентов, работать с аспирантами, проводить НИР и ОКР, заниматься прочими глупостями, не сделал самого главного — не выучил государственный язык. И теперь, сидя перед каким-то официальным уведомлением на государственном, жестоко клял себя за неразумно прожитую жизнь.

И вдруг в эту горькую минуту ко мне заявляется «хозяин» со своим инвентарем и требует: бросай все, давай играть.

Если предыдущие снимки с коробкой для питья и ошейником были постановочными, потому что из-за моего смятения в самый момент их свершения, когда я лихорадочно думал только об одном, почему этот садист не подает мне поводок, и при этом не мог думать больше ни о чем другом, то в этот раз под рукой оказался мобильник — и мне удалось зафиксировать этот факт грубого изнасилования в самом неприглядном его виде.

В результате, в соответствии с мировыми рекомендациями при встрече с неизбежным, я постарался расслабиться и после непродолжительных игр с тираном вдруг понял: а может быть, я и не так плохо прожил свою жизнь и не так уж много наделал в ней глупостей, особенно языковых?

Не знаю почему, но собака натолкнула на мысль, если такие великие, как В.Фрейберга, полиглот и психолог, после обещания в 1997 году выучить русский язык, чтобы общаться со своими подданными, уже 18 лет не может его, столь примитивный, выучить, то что уж требовать от меня, простого обывателя, пытающегося освоить один из официальных языков передовой Европы?

Вспомнилось мне еще, как после сотни издевательств во время кормежки, вдруг увидев чистую — с первого же захода — миску, в твой душе наступал май, а вечерний ритуал, когда твой мучитель, положив свою теплую голову на твои колени, был эквивалентен праздничному салюту, пришлось сдаться и прийти к консенсусу.

 

Основа для консенсуса:

1. Забота о здоровье человека путем удовлетворения собственных естественных потребностей мучителя.

2. Более эффективная профилактика всяких Альцгеймеров путем активизации умственной деятельности в лингвистической сфере своим издевательским поведением и доведения человека до исступления, в отличие от решения кроссвордов.

3. Душевная миротворческая деятельность за счет бесцеремонного навязывания своих собачьих желаний и прерываний личных тяжелых мыслей человека с инициированием положительных идей.

* * *

Убирать ли перед «мимими» «анти-» — я так и не решил. Не будет ли это слишком явной сдачей позиций здравого смысла безвольным, неизлечимо больным, инфицированным человеком перед наглым и безжалостным разносчиком инфекции?

А возможно, это стремление каждого заразившегося заразить и другого такой же болезнью, то есть реализация одного из принципов Французской революции — «Равенство», но какое же может быть равенство, если я больной, а ты нет?

И это тяжелое в моральном плане решение я перекладываю на ваши плечи.