Что говорить, если в России произошло что-то хорошее?
 
== Задержали коррупционера ==
 
          1. Не поделился.
          2. Одного задержали, ещё 1000 на свободе.
          3. Как задержали, так и выпустят, потом ещё и извинятся за доставленные неудобства.
          4. Борьба “башен” идёт, одни упыри жрут других.
          5. Устроили шоу, для вида одного показательно “накажут”.
          6. Нашли единственного честного человека в ведомстве и посадили.
          7. Режим начал репрессии, сажают всех, кто как-то проявляет недовольство властью.
          8. Освобождают место для своего человечка.
 
== Выделили деньги на инновации ==
 
          1. Какие в России могут быть инновации? Полстраны в дыру в земле гадит.
          2. Где инновации, там распил. Очередная нанохрень.
          3. Изобретают велосипед за миллиард. На Западе то же самое сделали 10 лет назад и в 100 раз дешевле.
          4. Снова слижут у Запада один в один, криво залепят этикетки и объявят “отечественным продуктом”.
          5. А что, в России уже все пенсионеры, все врачи и все учителя богато живут, что мы миллиарды на разную ерунду выделяем?
          6. Сначала 99% разворуют, потом за оставшийся 1% наймут студентов, которые на коленке сделают кривое картонное позорище, которое с помпой и оркестром покажут премьеру.
          7. Может, вначале что-нибудь попроще сделать? Автомобиль, кроссовки там, джинсы? Зачем сразу замахиваться на то, что сделать в России никто явно не сможет?
          8. На эти деньги можно было бы закупить на Западе уже готовое, причём на 30 лет вперёд.
 
== Построили новый завод ==
 
          1. На бумаге-то можно и десять заводов построить.
          2. Этот завод морально устарел ещё при Брежневе. Сейчас тот хлам, который он делает, никому уже не нужен.
          3. Весь мир развивает компьютеры с робототехникой, а Россия упорно пытается произвести больше чугуния.
          4. Опять для военных? Для народа-то когда что-нибудь сделаем?
          5. Открыли планово-убыточный завод, чтобы пилить деньги на госдотациях. Молодцы.
          6. Это теперь каждая гаражная мастерская у нас заводом называется?
          7. Раньше в моём районе работал завод такой-то, фабрика сякая-то, огромное предприятие “Красный Хрен”. Теперь вместо них торговые центры. А вы продолжайте рассказывать, как у нас заводы строятся, я-то тупой, своими глазами не вижу ничего.
          8. Что в этом заводе отечественного? Станкостроение в России порушено полностью, материалов своих тоже нет, владелец наверняка в Нидерландах прописан.
          9. Лучше бы переработку имеющегося наладили, чем новый производить.
 
== Спустили на воду новый корабль ==
 
          1. Одно слово: на хера? В солдатики в детстве не наигрались?
          2. И что сможет сделать это неуклюжее корыто против современного авианосца?
          3. У меня одноклассник на флоте служил. Дедовщина адская, чудом инвалидом не вернулся.
          4. Зачем России армия? Главные наши враги в Кремле сидят, а против них этот корабль не поможет.
          5. Отлично, просто отлично. Между городами-миллионниками даже грунтовых дорог нет, но мы вбухнем миллиарды не в дороги, а в красивый, никому не нужный кораблик.
          6. Лучше бы на эти деньги всероссийский чемпионат по метанию коровяка провели. На нём хоть утонуть затруднительно…
          7. Сколько распилили генералы с адмиралами на строительстве? Знаю я эти флотские заказы. Покупаем гайку за 50 копеек, в ведомости пишем 50 тысяч рублей.
 
== Население России увеличилось ==
 
          1. Кто считал? „Росстат“? Верить, конечно, можно, ага.
          2. Три миллиона русских вымерло, 4 миллиона азиатов приехало.
          3. Три миллиона русских вымерло, 4 миллиона кавказцев родилось.
          4. Для обслуживания трубы хватит 10 миллионов человек. Остальные — лишние люди, которым на этой проклятой земле никогда нормальной жизни не будет.
          5. Население увеличилось, теперь в детсады очередь будет не 10 лет, а 12 лет.
          6. Пьяное быдло на маткапитал плодит нищету, а мозги нации валят тем временем сотнями тысяч из России в нормальные страны.
          7. Чем кормить будем эту ораву? У нас же всё импортное, даже морковку из Израиля везём.
 
== Рубль укрепился ==
 
          1. В два раза упал, потом на три процента укрепился. Отличная новость.
          2. Вот теперь бюджету окончательные кранты: расходы-то все в рублях.
          3. Только отечественный производитель слегка вздохнул, снова душим.
          4. Сжигаем последние валютные резервы чтобы порадовать народ к празднику.
          5. Неплохо наши власти пилят: подняли рубль, закупили валюты. Завтра опустят рубль, валюту продадут.

Латвия независимая…

Женился латышский юноша на русской девушке. Отец его перед первой брачной ночью поучает: - Внеси ее в дом на руках, покажи, какая Латвия сильная. Когда уложишь на перины, раздевайся медленно, покажи, какая Латвия красивая… Тут неожиданно вэцтэтис с печки кричит: - А как разденешься, начинай дрочить, покажи, какая Латвия независимая!

А ведь можно понять того паренька, который в Манчестере подорвался и других подорвал. Видели его фото? Это же какая мука – видеть вокруг Белых и беленьких, а в зеркале каждый день видеть чюрку. Каждый ли может такое вынести? И ведь таких в Европе становится всё больше и больше. Посмотрите хотя бы на заставку к статье. Или на выпускающего из своего чюрочьего рта нечистоты на Белую девушку.
Нет, чем скорее будет наведен порядок с расселением рас, тем лучше.

Да, неплохо бы всех по историческим родинам обратно расселить. Некоторые вот даже государствишко себе создали на Ближнем Востоке. Но едут туда почему-то не все. А надо всех: негров – в Африку однозначно, турок – в Туркменистан, а Малую Азию персам вернуть, арабам – на Аравийский полуостров и т.д.

Именно ПОЭТОМУ Трамп и победил, за него ВСЕ совладельцы, а халявщики (30%) за демократов, Клинтон не врубилась

Ну, в общем-то, Хиллари на 3 миллиона голосов больше набрала, чем Трамп. Он победил только из-за причуд системы.

Ездил в деревню к тёще. Погрузился в обшарпанный блестящий вагон с грязными белоснежными занавесками на окнах, застелил неудобный мягкий диван и забылся беспокойным сном под равномерный стук колёс.

Утром проснулся тоже под стук колёс.

За окном проплывали унылые поля Ростовской области, засеянные ярко зелёными пожухлыми злаками. По полям обречённо сновала сельскохозяйственная техника, тут и там виднелись бедные лачуги красного кирпича с черепичными крышами, а в перелеске двое голодных крестьян жадно поедали сырого зайца, разделывая тушку прямо на капоте своего уазика «Патриот».

Пока искал тапочки, стараясь не разбудить храпящего соседа, и пока возился с защёлкой двери, поезд проехал примерно с Израиль.

Заплаканная проводница, вчера она услышала о продлении европейских санкций, отчего проревела в подушку всю ночь, выдала мне стакан в металлическом подстаканнике с изображением паровоза и пакетик чая.

Пока наливал кипяток из примитивного аппарата без единого сенсора и возвращался в своё купе, проехали половину Бельгии.

Сосед уже проснулся и сонно потирал могучей рукой бритую голову. Сразу накатила ностальгия по девяностым, с их воздухом свободы, демократией и спиртом роял в железных коммерческих палатках. Только было хотел поделиться с братком тёплыми воспоминаниями о великих гайдаровских реформах, приведших нашу экономику к процветанию, как тот накинул куртку с погонами, вытащил сумку с надписью «Армия России» и достал из неё пакет с бутербродами.

Демократический браток оказался тоталитарным милитаристом и агрессором.

– Угощайтесь! – вежливо сказал он, кивнув на бутерброды.

Протянул было руку, но вспомнил варварские бомбардировки мирных сирийских лагерей подготовки, несчастные лица бородатых детей и слёзы их родных и близких западных инструкторов.

– Сирия. Вы знали? Знали об этом?! – жарко и даже громко спросил я.

– Да, – подтвердил он. – Вчера узнал.

– Зачем? Ну зачем это делать?!! Вам-то это зачем?!

– Да дураки, – сказал он. – Бегают по пескам и головы людям режут. Тьфу на них.

Я не стал спорить и лишь попросил об объективной борьбе с терроризмом, без смертоносных железок и экстраординарных методов. После чего вручил ему свежий номер журнала «Сноб» и воскликнул:

– Почитать не забудьте! Там все изложено!

На лице его отразились сложные переживания. У него чуть не вырвалось что-то, он еще некоторое время боролся с собой – и победил, промолвив:

– Извините, но журнал «Сноб» – полный отстой.

Я с обидой промолчал, отвернулся к окну и продолжил рассматривать унылые поля.

****

Примерно через полторы Австрии показался Волгоград.

Уже издали была видна огромная агрессивная статуя женщины с занесённым мечом. Невольно вспомнил трогательные европейские статуи писающих мальчиков и смахнул набежавшую слезу.

Волгоград два дня назад праздновал 9 мая, поэтому город всё ещё пребывал в победобесном угаре. Повсюду ходили дети в пилотках со звездой, на автомобилях красовались наклейки с танками Т-34 и штурмовиками Ил-2. На некоторых даже были угрожающие надписи: «На Берлин!» и «Если надо повторим!» Непонятно, кому они были адресованы, так как коллективный Запад проводил и проводит в отношении России исключительно мирную и дружелюбную политику, а всех россиян там всегда ждёт горячая еда и хорошее обращение.

Я смотрел на эти тысячи георгиевских ленточек и недоумевал – неужели носящие их люди не понимают, что они теперь в списках «Миротворца»? Что они больше никогда не смогут посетить Винницкую или Тернопольскую область, поваляться на зелёных от цветущих водорослей пляжах Херсона и спуститься в музейные схроны Львовщины.

****

Темно, не горят огни магазинов, не светятся уютные модные кафе, яркие афиши не приглашают посетить модный спектакль «Голая пионерка». Дикость, одним словом.

Сноровисто орудуя ложкой, поглощал наваристый борщ, приготовленный обрадованной тёщей, черпал домашнюю сметану из большой миски, хрустко откусывал зелёный лук с её огорода и горько думал – голодает деревня-то…

Рано утром в одиннадцать часов проснулся, надел свою любимую футболку «Брат Навального» и вышел на улицу. На улице никого не было, видимо, все местные ещё спали. Поодаль заметил дедулю в ватнике, дымящего папиросой на лавочке. Подошёл, поздоровался, спросил:

– А что, отец, либералы на вашем хуторе есть?

Дед выронил папиросу изо рта и вытаращил на меня глаза.

И тут я понял, что всю следующую неделю поговорить мне будет совершенно не с кем.
****

Полностью здесь

латгал, которых "титульные" гнобят и мечтают изничтожить, при молчаливом поддакивании русских

Ну нифигасе! Да вы же сами как огня боитесь, чтобы вас, "латгалов", в борьбе за ваше обреченное латгальское дело титульные братья заподозрили в союзе с русскими.

Зачем старательно прикидываться мерзавцем-не понимаю..

Деликатный Вы.