В роли Джона - Владимир Вахтель

Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина: Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри. Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку. Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу? Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет — Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства? Джон: Хэнк — миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу. Я: Но это бессмыслица! Почему… Мэри: Кто вы такой, чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу? Я: Может и стоит, но… Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу. Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу? Мэри: О да! Все время! Я: И Он дал вам миллион долларов? Джон: Нууу… нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города. Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас? Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо! Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов? Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги. Я: Ты общался с ней после этого? Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает. Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил? Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть — выиграете немного в лотерею, а может быть — просто найдете 20 долларов на улице. Я: А при чем же тут Хэнк? Джон: У Хэнка много связей… Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства. Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо. Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали… Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит. Я: Как же вы целуете Его в жопу? Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку. Я: Кто такой Карл? Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз приглашали его на ужин. Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу? Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите: 1. Целуйте жопу Хэнку, и Он даст вам миллион долларов, когда вы уедете из города. 2. Употребляйте алкоголь в меру. 3. Выбивайте дерьмо из тех, кто не похож на вас. 4. Питайтесь правильно. 5. Сам Хэнк продиктовал это письмо. 6. Луна сделана из сыра. 7. Все, что говорит Хэнк, правильно. 8. Мойте руки после туалета. 9. Не употребляйте алкоголь. 10. Ешьте сосиски с хлебом, без соуса. 11. Целуйте жопу Хэнку, или Он выбьет из вас всё дерьмо. Карл Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?.. Мэри: Хэнк не подписывает документы! Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал. Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит. Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми. Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается? Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 гласит: «Все, что говорит Хэнк, правильно». Мне этого достаточно! Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это? Джон: Нет! Пункт 5 гласит: «Сам Хэнк продиктовал это письмо». К тому же, в пункте 2 написано: «Употребляйте алкоголь в меру», в пункте 4: «Питайтесь правильно», а в пункте 8: «Мойте руки после туалета». Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно! Я: Но пункт 9 говорит: «Не употребляйте алкоголь», что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: «Луна сделана из сыра», — это же явный бред. Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка. Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород… Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром. Я: Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, теория о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения — это не обязательно сыр. Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав. Я: Мы знаем? Мэри: Конечно, из 7-го пункта. Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав. Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк. Я: Но… Ладно, неважно. Насчет сосисок… Мэри краснеет. Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно. Я: А если у меня нет хлеба? Джон: Нет хлеба — не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба — неправильно. Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу? Мэри выглядит изрядно ошарашенной. Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы — это неправильно! Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может? Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля… Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть! Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем. Мэри падает в обморок. Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской! Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.

manufacturer

contact

address

phone /fax number

Ansaldobreda

info

Via S. Donato 190
40127 Bologna
Italy

tel:+39 051 6372111
fax:+39 051 510353

Autodromo

 

Via Malavolti
18 - 41100 Modena
Italy

tel:+39 059 250360
fax:+39 059 250088

Berkhoff Jonckheere

 

Schoolstraat 50
B-8800 Roeselare
Belgium

tel:+32 5123 2611
fax:+32 5123 2790

Bombardier

B. van Dijk

Place des Ateliers,PO.Box 1
FR-59154 Crespin
France

tel:+33 3 2723 5300
fax:+33 3 2735 1624

Graf+Stift

A. Neurer

Brunner Strasse 44
A-1231 Wien
Austria

tel:+43 1 866 31fax:+43 1 866 31

Hess

Ralf Ulmann, Hansjorg Gisler

Bielstrasse 7
CH- 4512 Bellach
Switzerland

tel:+41 32 617 3411
fax:+41 32 617 3400

Ikarus

Janos Stromajer 

Margit str. 114
H-1165 Budapest
Hungary

tel:+36 1 4031519
fax:+36 1 4031440

Irisbus

Bruno Arabian

Parc Technologique de Lyon Bat. B9-9
Allee Irene Joliot Curie
69806 Saint Priest
Lyon
France

tel:+33 4 7279 6500
fax:+33 4 7296 7652

Viseon

Christian Vana

Gottlob-Auw�rter-Stra�e 1-3
94431 Pilsting 
Germany

tel:+49(0)9953/98099
fax:+49(0)9953/98099

Skoda

Ivana Necasova

Tylova 1/57
316 00 Plzen
Czech Republic

tel:+420 378 117791
fax:+420 378 118368

Solaris

Jerzy Abram

Al.Zwyciestwa 96/98
Gdynia 81-451
NIP 586-10-08-572
REGON 190418195, Poland

tel:+58 622 0073
fax :+58 622 1024

Trolleybusny Zavod

Poluljah Nicolay Anatolevich

Open JS, Engles,
Saratov oblast
Russia,413105

tel:+7 845 119 1301, 9 1152
Fax:+7 845 11

Van Hool

Paul Jenne

Bernard Van Hoolstraat 58
B-2500 Lier Koningshooikt
Belgium

tel:+32 3 420 2020
fax:+32 3 482 3068

Volvo

 

S-405 08 Gothenburg
Sweden

tel:+46-31-668000
fax:+46-31-536808

Уважаемый Вы давно из Беларуси?

Будь у нас такой диктатор у нас бы были и завод робототехники и сахарные заводы и Ригас текстилс и Даугавпилсский завод химического волокна (был крупнейшим в Европе), РАФ, ВЭФ, Альфа, дальше продолжать.

Будь у нас такой диктатор и южномостовые и замкосветочные в купе с троллейсусными давно бы сидели.

Далее, был на белорусской выставке - высокие технологии и развитая современная индустрия и пищевая промышленность.

Наши толпами раскупали продукта, сладости и алкоголь.

У них одна из лучших армий в Европе.

Да Лукашенко выкручивает иногда руки, он вместе с народом выживает.

Там где жизнь становиться лучше туда приходят пиндосы, Ирак разрушен,

Ливия - лидер по африканской зажиточности - разрушена, Сирия изюминка Ближнего востока разрушена. Пиндосы меняют египетских президентов как перчатки. Очередь за турецким президентом, так кто в мире диктатор, так кто вам в задницу прослушку устанавливает.

Захотят пиндосы и завтра Домбровский будет мыть туалеты, захотят и найдут счета Ушакова и его схемы.

Вот так то! 

И еще, кто правомочен сделать запрос в чешскую прокуратуру, пусть узнают кому Шкода платит откаты? Тем более это будет на гребне волны европейской борьбы с офшорами и определением конечного бенефицария.

Видимо эти производители обанкротились и осталась одна Шкода, я плакаль.

 Белкоммунмаш Троллейбус модели 333 (базовая модель) низкопольный, повышенной вместимости, двухзвенный, четырехдверный, с транзисторной системой управления тяговым электродвигателем переменного тока, обеспечивающей: