Достаточно известные выпускники сего заведения,компании(учреждения) где они прославляют в веках свою альма-матер не подскажете?

Других врагов Латвии я не вижу, если не считать врагами Латвии существующую власть

"Оккупанты" ненормальные какие-то.
------------

Это точно.
Нормальные согнали бы танцоров в кучу и раздали бы каждому по лопате.
Все произведенное - в метрополию.

Просьба примеры из XX и XXI века
--------------------

Это вот вы зачем, простите, комментируете бла-бла-комментарий?
Своим действием вы переводите его в разряд написанных всерьез, требующих какого-то осмысления и ответа.

стиль повествования этой статейки
--------------

А как вы определяете, статейка перед вами или статья?
И как, в свою очередь, отличить их от статьищи?
А ведь есть еще статейчики и статеюшки.

если посмотреть по сторонам, такое чувство, что каждая вторая беременна. Ну очень много в городе

Где это всё, где твоё многотысячелетнее культурное и цивилизационное наследие

"слышали звон, да не знаете где он"
--------------

Вы темный человек, Владимир.
Иначе бы знали, что Римская империя стала потихоньку рассекречивать свои архивы.

Юрий, спасибо!
Это реально позитивная новость. И уж куда более важная, чем выборы какого-то президента.

СВЯТОЧНАЯ ИСТОРИЯ

    Федор Михайлович взволнованно ходил по комнате,  обдумывая концепцию литературы будущего.

    – Забудут, сволочи, – бурчал литератор, – как пить дать забудут, хреновы потомки. Что с них взять, если в будущем останутся сплошные либералы и имбецилы. Соберутся в стаю, объявят ее Имхоклубом и будут поливать меня не по-детски, объявив замшелым совком, мечтающим о возврате СССР.

    Дело оказалось сложным. Во-первых, у литературы будущего должно было быть свое оригинальное название. Во-вторых, она должна была иметь своего читателя, и лучше, если это будет стопроцентный охват, чтобы автору хватало на регулярные посещения казино.

    – Литература для сантехников... – вопросительно бормотал Федор Михайлович и тут же сам себя опровергал: – У этих дебилов не будет сантехников, свои толчки они будут пробивать антивирусными программами... Да и литературы не останется, она переродится в сетературу с рекламными гугловскими вставками…

    – А если так: сетевая гей-литература, она же пидоратура! – внезапно выкрикнул Федор Михайлович, повергнув в шок случайных пассажиров, потому что незаметно для себя, оказывается, переместился из уютной московской квартиры в общественный транспорт города Риги и сейчас стоял посреди переполненного трамвая №10 в вылинявших трениках и майке-алкоголичке с растянутыми проймами.

    – Блестяще! Скоро благодаря активной гей-пропаганде все население бывшего СССР стопроцентно вступит в геи! И геи-писатели будут писать для геев-читателей гей-литературу!

    В подтверждение его мыслей из динамика, объявляющего остановки, раздался размеренный речитатив заросшего гламурными баками российского певца-куафера: «Алла... что ты делаешь Алла... что ты делаешь Алла... что ты делаешь со мной...»

    – Ринкевич... – тут же стал сочинять Федор Михайлович первый гей-текст, адаптированный к новой стране проживания, чтобы увековечить его в сетевой пидоратуре, – что ты делаешь Ринкевич… Что, куда ты, и зачем...

    – Браво! – выкрикнул случайный пассажир, пытаясь пробраться к раскланивающемуся, принимающему заслуженные поздравления Федору Михайловичу, но тут трамвай остановился и в вагон вошли контролеры Ригас Сатиксмес.

    – Всем геям просьба проследовать на выход! – вежливо предложил на государственном языке здоровенный мужик в чалме, с бородой до пояса и светоотражателями на висящем через плечо гранатомете. – Не бойтесь, братья! Аллах свидетель, мы не сделаем геям ничего плохого, мы просто поговорим с ними о литературе! – Он воздел руки кверху, халат распахнулся и все увидели пояс шахида с цифровым часовым механизмом, показания которого стремительно приближались к нулю.

    Толпа ахнула и бросилась к выходу, сшибая по пути литературно аполитичных старушек.

    – Простите, я не имею к пидоратуре будущего никакого отношения. Я вообще оказался тут случайно, – пробормотал оставшийся в одиночестве Федор Михайлович и стал делать вид, будто он безразлично смотрит в окно.

   

Жалко собакевича. Пострадал ни за что - из-за очередного дебилизма "венца творения природы".

-------------

Руслан, честно говоря, мне где-то даже нравится ваша энергия в отстаивании некоей точки зрения.
Но.
В данном случае я бы предложил следующее сравнение.
Совершено какое-то бытовое преступление (пусть это будет убийство). Возбуждено уголовное дело. По делу работает официальная оперативно-следственная бригада. В распоряжении этой бригады все: показания свидетелей, данные всевозможных экспертиз, акт вскрытия тела, показания камер видеонаблюдения и т.п., и т.п., ит.п.
Параллельно с этой бригадой "работает" добровольная бригада народных энтузиастов-общественников. В распоряжении этой бригады доморощенных специалистов исключительно те данные, которые иногда выбрасывает в прессу та, настоящая бригада. И кроме этих данных в ее распоряжении нет ничего - исключительно домыслы плюс несокрушимая вера в свою правоту.
Мне все это кажется по меньшей мере смешным. И я бы предложил всем заинтересованным лицам все же подождать окончательных выводов той, настоящей бригады.

Витька Семенов пришел на огород грядки полоть. Взял с собой бутылку самогонки.

Обещают к концу лета.
------------

Ну вот видите, только к концу лета можно будет говорить хоть о чем-то.
Так что мне, как и вам, непонятно стремление Руслана Икаева доказать "этим людям" нечто им придуманное и с неуемной энергией защищаемое.
Копнешь глыбже - а говорить-то и вообще не о чем.

А вообще мне не понятно Ваше стремление что-то доказать этим людям. Даже оффициальное заключение комиссии по расследованию не изменит их мнения

По логике в алкогольном питие должны лидировать литературные критики.
Это сколько ж бедолаги должны принимать на грудь, чтобы изучать сочинения пьяных писателей. И не хочется, а надо. Работа такая.
Именно поэтому литкритики такие нервные, раздражительные, и постоянно выдают разгромные статьи. Они находятся в состоянии перманентного похмелья при невозможности опохмелиться - печень не выдерживает нагрузки.

Приходилось бывать на различных приемах и наблюдать, как они накидываются на еду и остатки пойла с "барского стола".

– Не понимаю, на хрена вообще все это надо, – говорю я, когда мы достигаем группы жадно пожирающих халявные бутерброды приглашенных, которые столпились по две стороны бесконечно длинного стола, – и, выждав паузу, добавляю: – подумать только, эти кретины жрут то, что никогда не стали бы жрать дома, а отдали бы прислуге, скормили бы собакам или...
Говоря это, я протискиваюсь между мужиком в «Enrico Monti» и бабищей в сиреневой блузке «Eterna», которая совсем ей не идет, отпихиваю еще какого-то придурка в неизвестно какой фирмы костюме и хватаю какое-то дерьмо в форме крошечного пирожного «Корзиночка» с черной икрой или заменителем черной икры, с розочкой из какого-то майонеза или масла, или его заменителя, или еще какого-то дерьма или заменителя этого дерьма, и забрасываю это в рот целиком, и начинаю пережевывать, и хватаю крошечный бутербродик с ветчиной или с чем-то похожим на ветчину, и забрасываю его вдогонку «Корзиночке», и отпихиваю локтем какого-то мудака в «Sanremo», и хватаю бокал с каким-то дерьмом, каковым немедленно запиваю пережевываемое дерьмо и с помощью вкусовых рецепторов обнаруживаю, что это дешевое шампанское, и забрасываю в пенящуюся во рту массу бутерброд за бутербродом, корзиночку за корзиночкой, и глотаю все это, не чувствуя вкуса и не зная, на хрена мне все это надо, и пихаюсь локтями, и наступаю кому-то на ноги, и отпускаю с набитым ртом невнятные ругательства в чей-то адрес, и рядом топчутся Х’оральный с М’ишаковым, и делают то же, и все вокруг пихаются, ругаются и пожирают халяву, и тут вдруг начинает играть громкая раздражающая музыка, и я вскидываю голову и обнаруживаю, что это живой оркестр на специальном помосте в отдалении пиликает на скрипках, и выглядят эти музыканты так, как их показывают по телеку, то есть как безнадежные долбоебы в этих своих смокингах, белых рубашках и бабочках, которые должны подчеркивать серьезность исполняемой ими музыки, то есть какой-то никому не нужной классики, и я ловлю взгляд М’ишакова, который смотрит на меня с отвращением, должно быть презирая меня за то, что я безостановочно жру и жру всякое дерьмо, и смотрю на него с отвращением, не понимая, как он может жрать и жрать халявное дерьмо, и мы с отвращением смотрим на Х’орального, который жрет и жрет все дерьмо подряд, и непонятно, осознает ли он, что жрет всяческое дерьмо… и все втроем мы смотрим на остальных гостей, и те все жуют и жуют, и с омерзением пялятся на нас, и...
И какой-то похожий на преуспевающего банкира мужик в сером блестящем костюме за десяток тысяч баксов отбегает, мыча и зажимая рот, к стоящему метрах в десяти дереву, и опирается на него одной рукой, и скрючивается в три погибели, и начинает блевать себе под ноги чем-то

"Танцор диско"

Почему Вася длинный и худой, а Базиль короткий и толстый?

Насчет совместного парада - не было такого.
----------------

Ну и что.
Зато ведь как звучит! А это главное.

Рубрика "Бобелисам на заметку".

"Заключая пакт в 1939 году, СССР действовал исходя из национальных интересов".
(с)
---------------

На этом любая дискуссия по пакту должна заканчиваться, не начинаясь.